Mlle Inestimable

Y'a plus d'jeunesse.

2012-03-10T17:41:00.001+01:00

Juste pour prouver que je ne suis pas décédée, dans un coin, bouffée par mon chat (enfin ma chatte mais il paraît que c'est vulgaire dans la bouche d'une fille respectable comme moi).

J'ai fait une soirée jeudi, avec des amies.

Constat 1 : je tiens toujours bien l'alcool, mais les lendemains sont de plus en plus difficiles. Celui là encore plus que les autres. Et pas de Vermouth cette fois ci.

Constat 1bis : l'alcool c'est bien, mais en fait c'est mal.

Constat 2 : on peut se faire refouler de boîte alors qu'on est 4 nanas habillées sexy par un black malpoli et désagréable.

Constat 3 : je me sens vieeeeeeeeeeiiiiiiiiiille en boîte. Mais je connais la choré du moment, Ai se eu te pego. Ca compense. Et je me suis même faite aborder dessus : "Mais tu comprends le portugais?" "Euh ...non" "Mais tu chantes!!" "Ba oui, je connais les paroles, je les ai apprises quoi. Lues. Lire, tu connais?" "Nan mais c'est trop fort ça!"...... D'accord, je me sens vraiment très vieille.

Constat 4 : le kebab, après la boîte, c'est pas si mauvais que je ne pensais.

Constat 5 : les talons ça fait mal, même juste 50m, dans un élan généreux d'interversion de chaussures pour ne pas laisser ma copine marcher pieds nus dans la rue. Je plussoie mes bottines.

Constat 6 : on rigole bien quand même, quand on fait une soirée avec les copines.

2012-02-18T10:08:00.000+01:00

Comme dit Mademoizailes, c'est le désert des blogs en ce moment, mais ça veut dire que nos vies sont plus remplies, ce qui est loin d'être un mal.

Nouvelles, en vrac, pour ceux que ça intéresse :

- je change à moitié de poste. Je passe d'un temps plein en maternelle à un mi-temps, et l'autre mi-temps découpé en deux quarts temps, un en CP-CE1 et un en CE1-CE2. Enfin un peu plus grands que mes crevettes, même si on aurait pu mieux faire.

- ma nouvelle voisine est garde du corps et se promène avec un taser.

- mon futur voisin sortirait de prison, d'après les rumeurs (c'est sympa chez moi)

- j'ai un amoureux. Enfin je crois. Mais bon, ça donne bien l'impression quand même.

- je me suis faite une bonne bande d'amis à la salsa, et ça c'est cool.

- le Vermouth tape plus à la tête que le Martini.

Réflexions anodines.

2012-01-18T14:43:00.000+01:00

Bon il y a des choses qui me perturbent :

Pourquoi la baguette durcit aussi vite? C'est nul.

Pourquoi le sirop le plus commercialisé est grenadine, alors que la grenade c'est quand même LE fruit le plus chiant au monde à dépiauter? (1h30 pour une moitié de grenade, heureusement que c'est goûtu hein!)

Pourquoi mon chat décide-t-il qu'après 8h, il a faim et me le fait bien comprendre ?

Et pourquoi dort-il la journée et joue la nuit?

Pourquoi fait-il beau quand on travaille et moche quand on est en repos?

Mais aussi il y a des choses qui font plaisir :

Pendant mes 10 minutes de voiture pour aller au travail, c'est l'heure où le soleil se lève. C'est beau.

Mes élèves me font rire au moins une fois par jour.

Je cartonne aux Lapins Crétins sur Wii.

J'ai découvert les infusions pomme cannelle.

Je reçois très régulièrement de beaux messages.

2012 sera mon amie.

2012-01-02T18:13:00.001+01:00

Insidieusement, complètement à mon insu, il y a certaines choses qui ont évolué chez moi. Le genre de choses dont on ne prend pas conscience sur le coup, on se croit A et un jour on se réveille en se disant que finalement, on devient de plus en plus B.

Comme : je me suis toujours définie comme étant une fille pleine d'optimisme et de joie de vivre. Comme vous l'avez constaté, et moi aussi par la même occasion, je m'aperçois que je sombrais souvent dans la mélancolie. Pourtant, au jour le jour, je suis toujours la fille souriante, qui fait parfois part de ses problèmes mais sans non plus les étaler comme de la confiture, qui trouvait que sa vie n'était pas top mais pas flop non plus, et qui trouvait toujours un petit moyen de faire rentrer le soleil par la fenêtre du moral (putain, c'est beau, cette phrase est sous droit d'auteur).

Résolution 2012 : smiler à la vie et re-la-ti-vi-ser. Non, ce n'est pas parce que j'ai pas bossé ma journée que je vais mourir sous les feux de l'éducation nationale toute puissante et omnisciente.

Continuer de m'émerveiller des couchers de soleil, des rires de mes élèves, des cascades de Vodka la chattoune, m'évader en fantasmant sur des films.

Comme : je me suis toujours définie comme impulsive et impatiente, mais pas colérique ni susceptible.

Je me suis aperçue que j'ouvrais de plus en plus ma grande gueule, et que ça gaspillait en fait beaucoup d'énergie, et qu'on obtient généralement l'effet inverse de celui qu'on espère.

Résolution 2012 : apprendre à me tempérer. Ne pas céder à mes pulsions colériques et à mes sautes d'humeur à répétition. Laisser faire les choses. Partir du principe que les gens sont décevants et qu'ils feront toujours des choses qui nous blesseront. Mais que c'est ça aussi, être humain.

Rester cool. Peace.

Comme : en matière d'histoires de coeur, j'ai à peu près tout connu : le coups d'un soir, la passion destructrice, la vie en couple. J'attends bien trop désormais, et bien trop tôt, pressée inconsciemment par mon entourage, sans même vraiment savoir si je suis prête à quelque chose. J'avais toujours cru que pour attirer un mec, il fallait lui résister physiquement, et lui ouvrir notre personnalité. Foutaises. Si le mec n'est qu'intéressé physiquement, il s'en ira dès que vous aurez cédé, alors que vous le croyiez attaché à vous.

Résolution 2012 : prendre les choses comme elles viennent. Arrêter de s'offusquer dès qu'on sort du format normal du couple. Tout le monde peut donner son cul, mais pour découvrir le coeur et la tête, il faut creuser. Désormais, à ceux qui ne veulent que du cul mais qui le cachent bien, soit, ils n'auront que du cul mais je me serais méfiée et je me sentirai libre. Ceux qui veulent plus, grand bien leur en fasse! Une fois le désir passé, c'est là qu'on sait si on peut baisser la garde.

Et puis si 2012 est notre dernière année, autant prendre ce qui vient et accueillir ça comme une expérience à vivre. Parce qu'on croit avoir été malheureux et blessé en amour, mais c'est juste une question d'égo. La seule vraie douleur, c'est perdre irrévocablement l'être aimé, en pleine apogée de la relation. Et ça, il n'y a que l'expérience, personnelle ou partagée, qui nous le fait comprendre. Alors, tant que je ne serai pas veuve, je n'aurai pas de raison d'être malheureuse en amour.

Cette dernière résolution prend effet dès demain soir.

Surtout si c'est le dernier!

2012-01-02T12:32:00.000+01:00

J'espère que vous avez passé un joyeux dernier réveillon! Et comme il paraît que c'est la dernière année qu'il nous reste, je vous souhaite d'en profiter. Et s'il y en a d'autres derrière, on en aura pris l'habitude (de profiter, je sais bien qu'il y a beaucoup de pronoms, mais quand même!)

A tous ceux qui passent ici, je vous souhaite ce qu'il vous manque, et que ce que vous avez déjà continue...

Libre service!

Et comme dirait Esprit : Make your wish!

A little bit of magic?

2011-12-29T12:44:00.001+01:00

Voici un petit aperçu de l'escapade au marché de noël de Strasbourg.

Pour le reste, il faut aller ICI

High five december

2011-12-28T20:10:00.001+01:00

Les 5 titres ou artistes qui ont tourné en boucle dans mes oreilles ce mois ci.

Ladylike Lily, Pearl and potatoes

Une petite donzelle toute jolie avec une voix toute douce, qui chante dans les prés et fait mumuse avec les grenouilles.

Shaga Ponk, My name is stain

J'avais déjà flashé sur leur premier single Let's bang, celui là est plus calme mais tout aussi addictif. Et un duo avec Bertrand Cantat en bonus.

Brooke Fraser, Something in the water

Parce que les choeurs, parce que ça fait "tou toutou tou", parce qu'elle a des loooongs cheveux.

(version unplugged, on ne peut pas intégrer le clip officiel)

Noel Gallagher, The death of you and me

Avec ou sans son frère, c'est toujours aussi bon.

Mariah Carey, All I want for Christmas

Parce que si on ne l'écoute pas en décembre ... Ca, c'est pour les puristes. Sinon pour les amoureux de BO, l'incontournable version de Love Actually.

Sadness.

2011-12-26T13:46:00.000+01:00

En relisant mes derniers posts, je m'aperçois que c'est surtout de la tristesse qui transpire à travers tout ça.

A chaque post, c'est limite si on ne dirait pas que je vais me suicider.

En même temps, quand tout va bien, on ne pense pas forcément à venir perdre son temps sur un blog.

Mais comme ce n'est pas une raison valable, j'espère que l'année va se terminer sous de meilleurs auspices, et que 2012 sera un meilleur cru.

Pour avoir plein de bonheur à cracher sur la toile.

Don't stop, believin'.

2011-12-23T09:45:00.001+01:00

Plus d'un mois sans écrire ici. C'est rare que je reste aussi peu bavarde pendant aussi longtemps. Mais quand on y prête attention, la vie n'est qu'un éternel recommencement. Métro, boulot, dodo. Les jours à l'école se suivent et se ressemblent. Les histoires de coeur aussi, et en ce moment, elles ne valent vraiment pas la peine d'être racontées.

Alors plutôt que de me répéter ou de me plaindre, j'ai préféré me taire.

Mon mal être face à mes élèves ne se dissipe pas. Les maternelles me bloquent de plus en plus, surtout qu'en janvier, on commence à aborder les choses sérieuses. Je sais quoi faire, mais j'ignore comment m'y prendre, ce qui est très frustrant. J'espère pouvoir changer de niveau dès le retour de la titulaire. Et avoir un remplacement long chez les grands l'an prochain. L'inspectrice étant bien consciente de tout ça, et qu'elle m'en parle souvent, j'ai bon espoir qu'elle essaie de faire quelque chose, même s'il ne faut pas trop rêver. J'ai l'impression d'avoir régressé et d'être revenue au début de mon année de stage, quand je bloquais, paniquais, ne comprenais pas.

Quant à la vie sentimentale, disons que la nouvelle année approche, et qu'on va se concentrer dessus. Parce que là, c'est de pire en pire dans le grand n'importe quoi, et même si je fais croire que ça ne me touche pas, ça ronge profondément ma confiance en moi.

A la base, j'avais l'intention de raconter un rêve en écrivant ce post, mais on va plutôt s'arrêter là.

Fairytale.

2011-11-27T20:49:00.001+01:00

Souvent je me demande à quoi bon essayer de me lancer dans des relations avec des hommes qui vivent loin de chez moi. J'ai de bonnes raisons.

D'abord, j'ai beau ouvrir les yeux, je n'arrive pas ne serait-ce qu'à croiser un homme qui me plaise ici. Ou alors les quelques uns sont mariés. C'est vraiment la dèche cette ville. Et la région aussi, tant qu'on y est.

Ensuite, c'est sans doute mon envie d'exotisme, de découverte, de culture, qui fait que je ne voudrais pas vivre avec quelqu'un qui me ressemble trop et qui ne peut pas beaucoup m'apporter.

Enfin, je voudrais que géographiquement, ce ne soit qu'une étape pour moi ici. J'ai beaucoup de mal à supporter cet endroit. Mais j'ai une trouille bleue de partir sans "raison" valable. Dans mon travail, on ne peut pas être muté n'importe où. Il faut faire des demandes, et c'est long et fastidieux. Ou autant de démarches, pour aller dans un endroit où personne ne m'attend ... ba non.

Souvent, je perds courage. Je me dis à quoi bon. Pourquoi ne pas contenter d'un gars assez sympa, pas moche mais pas beau, pas con mais pas intello, qui vive dans le coin, pour avoir l'impression d'avancer un peu, de construire. Mais je ne peux pas. Je ne tiens pas plus d'un mois sans être exaspérée.

Cet après midi, j'ai vu un couple d'amis, avec qui j'ai une connaissance en commun. Il m'ont donné de ses nouvelles et j'en suis restée comme deux ronds de flan. Je savais qu'il était parti vivre à Miami pour être avec sa copine, américaine, qu'il a rencontré en Erasmus si j'ai tout suivi. C'est déjà énorme. Et j'ai appris qu'ils s'étaient mariés, qu'elle avait été mariée avant et avait divorcé pour lui, et qu'elle avait deux enfants, et qu'ils vivaient tous ensemble là bas. Après 6 mois de relation à distance, à base d'internet et téléphone.

Pourquoi ça ne pourrait pas m'arriver à moi ? Il n'y a pas de raison. Je veux ce genre de vie là, ces certitudes, ces envies de me dire "oui, ok, là je fonce".

Blanc.

2011-11-27T10:35:00.001+01:00

Deux semaines sans chouineries ici... c'est pas bien ça!

Mais ça risque de continuer, parce que la nouveauté dans ma vie ça se fait rare... La vie professionnelle est très prenante et dure à supporter en ce moment, ma vie personnelle est toujours aussi floue...

Ah si, j'ai perdu un kilo, coupé mes cheveux et changé de pilule. Palpitant.

Je pense souvent à venir écrire les perles de mes élèves, mais une fois le soir venu, je ne m'en souviens plus (et j'ai la flemme).

Comme souvent, j'ai l'impression de ne pas vraiment vivre ma vie mais d'être en train d'attendre qu'elle commence enfin. A continuer comme ça, je mourrai sans qu'elle ait commencé un jour...

Je vais faire le marché de Noël de Strasbourg en famille, un de mes rêves, ça fera au moins un prétexte pour venir mettre des photos...

Faut croire que je ne perds pas trop la main.

2011-11-14T12:39:00.000+01:00

J'ai résisté pourtant...

2011-11-09T17:49:00.001+01:00

L'arrivée des chalets en bois en centre ville

Les décorations dans les vitrines

Les magazines qui regorgent de bonne bouffe

Les lumières

Le blanc, le rouge

Le froid qui pique

Les bonnets et cache oreilles

Mon beau manteau en laine rouge

Les goûters qui ressemblent au petit déjeuner

Des collants sexy pour réchauffer mes robes

Les bougies qui décorent mon intérieur

Les chocolats chauds en guise d'apéro

.....

....

...

J'ai résisté, se faire embrigader à même pas mi novembre!

Mais l'appel a été trop fort

I'm in the mood for Christmas !

Miss him.

2011-11-06T12:46:00.002+01:00

Le manque.

Parfois, la vie de célibataire est plus facile à gérer émotionnellement que quand on a quelqu'un.

Au moins, quand on est seul, on n'a pas d'attente. Pas de longues minutes à guetter son portable / son facebook, pas de décompte des jours et heures avant la prochaine fois où l'on va se voir.

Pour beaucoup, cette attente là, c'est ce qui rend vivant. Moi, c'est ce qui me tue.

Je sais qu'il pense à moi, qu'il a autant envie que moi qu'on se revoit, qu'il essaie de trouver du temps pour moi malgré son emploi du temps professionnel assez surchargé. Et des tas de couples ne se voient pas tous les jours. Je devrais m'estimer heureuse d'avoir des nouvelles presque tous les jours, des messages, des appels, des attentions.

Mais le manque physique, ne pas voir la personne, la toucher, la sentir, l'embrasser, dormir avec elle... enfin lui. Ca fait le même effet qu'une maladie. Les mêmes symptômes. Les tremblements, les douleurs qui vous rongent le ventre, l'envie de rester couchée et de dormir, pour que le temps semble passer plus vite. L'envie de lui crier qu'on pense à lui tout le temps, que même si on ne doit se voir que 5 minutes on prend, même si on sait qu'on ne supporterait pas. L'envie de pleurer sous la douche, pour rien, juste parce qu'on est seule dans la salle de bains quand on en sort. L'impression de sentir son souffle sur sa nuque quand on se réveille. Mais non.

Inconsciemment, notre vie commence à tourner autour de cette personne. Alors qu'avant, on n'avait besoin de rien pour avancer, on ne se préoccupait pas de comment on allait remplir nos soirées, de ce qu'on porterait précisément tel jour, de ce que peut bien être en train de faire cette personne à l'instant où on pense à elle, et c'est souvent.

Ca m'est arrivé souvent, ce genre de relations, et les sentiments de manque qui vont avec. Mais ces personnes en valent la peine, et nous apportent bien plus que des gens qu'on pourrait voir plus souvent, mais qui nous manqueraient moins entre deux. Et c'est aussi le manque qui permet de mesurer les sentiments.

Mais comme on a grandi, on a mûri, on a appris de nos erreurs passées, on se contrôle. On ne réagit plus à chaud. On laisse le droit à l'autre d'avoir sa vie, surtout si on la sait remplie. On essaie de ne pas se laisser submerger par nos angoisses nées de nos relations passées. On attend de voir, si le temps et la confiance peuvent faire leur oeuvre.

Don't let me.

2011-11-01T11:45:00.001+01:00

J'ai un gros problème avec l'abandon.

Ca va un peu mieux qu'avant. Notamment pour ma famille et quelques amis. Parce que je sais que même si je n'ai pas de nouvelles, même s'il leur arrive de faire des choses sans moi, même si parfois je ressens un petit pincement à l'idée qu'ils s'amusent sans moi ... Mais je sais que mes proches m'aiment de façon inconditionnelle, et que certains faits ne représentent pas l'affection qu'ils ont pour moi. Donc ça va.

Mais avec d'autres amis, moins proches, et les hommes, c'est une autre affaire. Pour moi, les actes représentent les sentiments. Il y a des gestes, des attentions, des paroles, qui montrent que les personnes tiennent à toi. Et le brusque arrêt de ces petites attentions déclenche en moi un vrai sentiment de panique. Deux jours sans message et je peux penser à tout et n'importe quoi, et me laisser sombrer très vite.

J'ai eu des expériences qui ont renforcé ce sentiment, mais j'avais déjà ce caractère avant. Je ne sais pas pourquoi. Je n'ai rien eu dans mon enfance qui justifie ça. Enfin pas que je sache. Ca s'est déclenché en fin d'école primaire, quand je voyais les filles qui se regroupaient dans la cour, qui se rangeaient ensemble, et moi la solitaire.

La dernière expérience en date est un ex, dont je n'ai plus eu de nouvelles du jour au lendemain. Tout allait très bien, j'avais reçu un message adorable, et d'un coup, il n'a plus jamais répondu, plus jamais décroché au téléphone, impossible de le joindre. Ses amis m'ont dit qu'ils n'avaient plus de nouvelles non plus, je ne sais pas si c'est la vérité ou si c'est une consigne qu'ils ont reçu de lui. Je ne sais absolument pas ce qu'il est devenu, et ça m'a beaucoup angoissé sur le moment. Régulièrement j'essaie de le joindre, juste pour essayer de savoir s'il est encore... c'est con à dire, mais en bonne santé, ou en France. Je n'en ai aucune idée.

J'ai été plusieurs fois laissée par un homme alors que je pensais que tout allait bien. Il semblerait que mon trop plein d'enthousiasme effraie. Ce n'est pas que j'exige beaucoup tout de suite, mais que j'aime donner et être avec la personne, et pour beaucoup, c'est déjà trop.

Alors avec le temps on apprend à se contenir. Même si pour ça, on renonce à ne plus être complètement soi. Alors qu'une personne qui accepte ce côté de mon caractère fait disparaître toutes mes peurs, m'apaise, et je suis beaucoup moins encline à "l'étouffer" .

Les relations sont décidément compliquées. En général.

Perfect moment.

2011-10-29T13:02:00.001+02:00

S'il y a une sorte d'équilibre dans la vie qui fait qu'on doit d'abord passer par de durs moments avant d'en vivre un qui vaut vraiment la peine, alors toute la galère que j'ai vécu depuis un an et demi valait le coup juste pour avoir pu vivre cette nuit.

C'est fou comment une personne que tu connais très peu peut t'apporter autant, d'un coup.

Ca fait partie des moments que, peu importe la suite des évènements, l'on se remémore régulièrement en se disant : "là, c'était magique". Et qu'on est si heureux d'avoir pu connaître.

Illumination.

2011-10-25T09:31:00.001+02:00

Voilà un an et demi que je ne suis plus avec lui. Et un an et demi que je ne peux pas m'attacher à quelqu'un, que je trouve toujours des défauts aux hommes que je rencontre, un an et demi que je me demande pourquoi je n'y arrive pas.

Notre rupture s'est beaucoup mieux passée que notre histoire (en général), qui était très passionnelle et très destructrice. Mais qui m'a apporté énormément de bonheur. La rupture a été certes douloureuse, mais argumentée, on se faisait trop de mal et nos modes de vie ne correspondaient pas, il n'y aurait eu aucun futur possible. Ce qui aide pas mal à faire son deuil et ne pas avoir trop de regrets.

Alors pourquoi ne pas réussir à reconstruire? Je me suis longtemps posé la question, je pensais être bloquée, malgré ce que j'affirmais, dans cette histoire avec lui. Mais non.

C'est qu'il a mis la barre très haut. Il avait énormément de qualités, de valeurs, un physique (à mes yeux, ce qui est très subjectif) parfait, une culture immense et une conversation passionnante... Et je n'arrivais pas à retrouver tout ça chez un seul homme après lui.

Effectivement, je suis trop exigeante. Mais après lui, j'ai du mal à me contenter de peu. Même si j'essaie, mais j'attends trop des hommes que je rencontre, qui sont largement en dessous des espérances que je fonde sur eux. Oui c'est prétentieux. Mais ça rassure : je sais que quand je trouverai un homme à sa mesure, je saurais à nouveau admirer quelqu'un.

Introspection SLASH remise en question.

2011-10-24T10:48:00.000+02:00

Souvent (très) j'ai de gros doutes sur ma vie, je me pose beaucoup de questions. J'en viens à décortiquer chaque décision, même minime, à peser les pour et les contre pour chaque petit ridicule choix.

Le problème c'est que je ne suis jamais satisfaite, mais j'ai peur de prendre les décisions qui pourraient vraiment améliorer ma vie. Toujours cette pétoche de me tromper. Je fais toujours marche arrière au dernier moment.

Titre.

2011-10-20T19:39:00.000+02:00

En ce moment il n'y a pas grand chose de neuf dans ma vie. Ma petite routine. Réveil (dur), boulot (dur aussi), chaton (trop chou), manger (ouaaaiiiis), dormir (oh oui!).

Sinon, je suis comme depuis une dizaine d'années, à la recherche de quelque chose...

Ca, c'est du fond de teint couvrant !

Sinking

2011-10-09T10:48:00.000+02:00

Je ne vis pas, je survis.

Pourtant, tout va bien. Mon boulot, ma famille, mon chat, ma petite vie. Mais justement. Ma vie est trop petite, trop étriquée. Certes, je rencontre des gens, au travail, à la danse, en promenade ... Mais il me manque cette bouffée d'air. Cette petite étincelle qui donne envie de se lever le matin. L'idée que tu appartiens à une communauté, qui a besoin de toi et dont tu as besoin. Qui t'entoure quoi qu'il arrive. Il me manque la nature, les grands espaces, les animaux, les soleils couchants, les soleils brûlants, le contact, les arbres, les repas festifs ou silencieux, avec tous ces gens qui seraient comme moi.

Je pense que je suis une WOOFeuse dans l'âme, mais toujours sans oser me jeter à l'eau.

Il faut que je le fasse cet été.

Ca serait déjà ça.

Puisque je ne me vois pas encore le courage de quitter ma vie pour aller vivre dans un ranch, dans le Montana.

Future.

2011-09-18T22:00:00.000+02:00

Décidément, avec Mademoizailes, on pense souvent aux mêmes choses en même temps. Même si là, je pense l'opposé total de ses propos.

Avant, et je ne saurais pas dire quand ça a changé exactement, j'étais une méga flippée de l'engagement. Passer autant de temps avec la même personne, on devait rapidement se faire chier, ne plus voir que les défauts, sombrer dans la routine, et si on a tout vécu si vite, qu'est-ce qui nous reste à vivre pour tout le reste?

Maintenant, j'ai envie de construire. De pouvoir compter sur quelqu'un, de pouvoir réserver des vacances ensemble, de se projeter, de réserver ses soirées ou ses week ends pour lui, d'apprendre à faire confiance, de pouvoir dire ce que je pense ou de faire des cadeaux sans craindre d'effrayer, de pouvoir être entière, entièrement moi dans une relation.

De le présenter à ma famille, qu'il mange avec nous, joue au Pictionnary pendant les repas en famille, vienne à la mer, qu'il trouve ma grand mère adorable, qu'il soit fou de mon chat.

Ca doit être l'approche des 25 ans, de ne fréquenter que des gens casés, d'avoir une situation professionnelle enfin un peu stable et assurée, tout ça contribue à construire la personne que je veux être.

Comment je te dresse tout ça moi !

2011-09-09T06:18:00.001+02:00

Voici des tout petits / petits (2 ans et demi et 3 ans donc) le troisième jour d'école.

C'est pas beau ça ?

Twenty four.

2011-09-06T12:45:00.000+02:00

Et voilà, aujourd'hui à 24 ans, je m'auto offre de quoi supporter en toute tranquillité la vieillesse qui se rapproche.

Et même pas peur de l'ostéoporose !

Happy birthday to me !

...

2011-09-04T19:28:00.000+02:00

Il s'est passé plein plein de choses ces derniers temps, mais à la réflexion, à l'échelle d'une vie, ça paraît tellement insignifiant, que je n'ai même pas envie de faire l'effort d'en parler.

Donc je vais me contenter de donner deux nouvelles basiques :

1) mes vacances se sont très bien passées. L'avion est maintenant mon ami, la Croatie, et plus précisément Umag est un pays / une ville sublimes, chauds, accueillants, calmes, bref c'est le paradis. Pour la petite voyageuse que je suis en tout cas.

2) Demain, c'est la rentrée, et j'ai des maternelles, des tout petits / petits pour être précise. Donc demain sera la fête des pleurs et des tympans écorchés!

Mais j'ai prévu les mouchoirs ... et Bob.

Ciao Venezia !

2011-08-22T08:22:00.000+02:00

Aujourd'hui, pour la première fois de ma vie, je vais prendre ça :

Et j'ai trop les boules sa mère.

Et je crois qu'une fois que je verrai la bête en vrai, ça ne va pas s'arranger. J'en ai déjà les boyaux qui dansent la samba. Depuis hier soir en fait.

Alors, nouvelle phobie ou nouveau moyen de transport qui ne me fera rien du tout?

Verdict à mon retour.

En attendant : O sole mio !

Froissements.

2011-08-21T19:28:00.002+02:00

Il reste ton odeur entre mes draps. Le souvenir de ta bouche sur mon épaule qui dépassait. Tes bras autour de ma taille. Tes jambes entremêlées aux miennes. Ton souffle sur ma nuque.

Jusqu'à la prochaine nuit avec toi.

De l'égoïsme.

2011-08-17T12:11:00.000+02:00

Il n'est rien de plus rassurant pour moi que des journées de congés bien remplies. Les jours de boulot sont des corvées subies. Les jours de congés, quand on décide délibérément de remplir à craquer son emploi du temps, c'est l'impression de vivre, de ne pas gâcher le temps qu'on a ici, de profiter de ce et ceux qu'on aime.

Certes je suis la reine de la procrastination, de la paresse, et il est inscrit dans mes gènes de rester vautrée une journée entière dans un transat ou un canapé avec des bons bouquins ou ~~les téléfilms de l'après midi sur M6~~ l'intégrale d'une série.

Mais trop c'est trop. J'étouffe, j'ai l'impression d'attendre de vivre.

Aussi, j'aime enchaîner les lieux, les gens, les activités dans une journée. Ne jamais s'arrêter. Remplir les trous. Combler le vide. Pour oublier la solitude. Parce que ces gens qu'on aime aiment aussi d'autres gens, les voients, passent du temps avec eux, sans vous. Parce que ces lieux que vous adorez, ils continuent de tourner sans que vous y soyez. On ne fait que s'inscrire dans quelque chose déjà en marche.

Quand on commence une histoire d'amour, une amitié, un rapprochement, on entre dans une vie déjà modelée, avec son passé, ses réussites, ses échecs, ses joies, ses déceptions, on engendre des réactions et on en subit d'autres.

On se frotte aux autres, on les aspire, on les respire, pour mieux se sentir vivre, pour se prouver qu'on est aimé, pour avoir moins peur de l'avenir, des choses, de la vie, parce qu'ensemble on est plus fort. Parce que quand on est seul, que les autres sont occupés ailleurs, on se demande un peu ce qu'on fait là. Pourquoi. Dans quel but.

C'est sans doute pour ça que les gens font des enfants. Pour avoir des gens qui dépendent d'eux, du moins un certains temps. Pour être indispensable aux yeux de quelqu'un. Pour avoir un petit être qui, où qu'il soit, peu importe avec qui, quoi qu'il fasse, est toujours attaché à vous de façon inconditionnelle.

On a des rêves, des envies, de faire le bien, de voir du monde, de ne pas être dépendant de l'argent, de faire des rencontres enrichissantes, de se gaver de paysages, de sons, d'odeurs... Nous sommes un corps vide qu'il faut absolument remplir, de peur de rater son passage ici bas.

La vie est étrange.

2011-08-15T20:41:00.000+02:00

On a tous des idéaux. Des idéaux de vie, de poids, de que sais-je encore.

Et un conjoint idéal.

Physiquement du moins. Mes proches peuvent citer la plupart de mes critères incontournables : des yeux foncés (à bas les yeux bleus!), pas trop grand, pas trop musclé, et des cheveux pas trop courts. Mais vraiment pas trop courts. Je passe même pour une fétichiste des cheveux dans mon cercle d'amis. Un visage fin. Un style un peu négligé, artiste, bohème. Non fumeur. Pas macho.

Ces amis sont capables de désigner dans la rue celui qui m'attire le plus. Et celui qui collerait au stéréotype du bel homme mais qui me laisse de marbre.

Je ne sais pas trop comment tourner ce post, ça m'est venu comme ça, et j'ai trouvé la coïncidence amusante.

J'avais une amie dans le temps, pour qui l'homme idéal était sportif, aux cheveux courts, un peu bourru, qui présente bien : parfum, costume ou tee shirt noir et petit jean. Le rugbyman classe quoi.

A des années lumière de mes goûts.

Maintenant je ne la fréquente plus. Enfin, elle ne me fréquente plus. C'est comme ça. Mais elle est en couple depuis un bon bout de temps, avec un mec qui correspondrait farouchement à ce que j'aime.

Et moi, je suis avec quelqu'un qui remplirait toutes ses conditions à elle.

C'est fou comme la vie est étrange parfois. Il paraît que ça arrive souvent. Qu'on ait une attente bien précise, et qu'on se retrouve avec quelqu'un à l'opposé complet.

Chanson d'un soir d'été.

2011-08-11T12:06:00.002+02:00

Paraît qu'il y a plein de pigeons.

2011-08-09T21:48:00.000+02:00

Dans un peu moins de deux semaines, je serai là :

Deuxième pays étranger, première fois en avion, une langue inconnue. Il fallait bien s'y mettre un jour !

Découverte.

2011-08-09T14:39:00.000+02:00

Dans la lignée d'Eugenio Recuenco, qui est un des photographes que j'adule, voici Kenvin Pinardy, découvert au fil du net, dont provient ma nouvelle image bandeau.

C'est le bordel.

2011-08-07T12:08:00.000+02:00

J'ai l'impression que ma vie s'effrite de partout. Qu'il n'y a absolument rien de stable, et que tout peut s'effondrer d'un instant à l'autre sous mes pieds, et me faire plonger dans un abîme, un gouffre obscur. Que même s'il y a des choses qui ont l'air tout de même acquises, que je ne peux pas faire ce que je veux, même pour des choses simples. C'est comme si mon bonheur dépendait de ces choses qui me sont interdites, d'envies que j'ai et qui ne se réalisent pas, la faute à pas de bol, la faute au manque de cran, la faute à ce que je suis rien qu'une sale froussarde et une merde pas possible.

Toutes les décisions que je prends sont merdiques, à l'opposé de celles que je devrais prendre pour être un peu moins malheureuse.

Se réveiller tous les matins avec une boule dans le ventre rien qu'en pensant à ce qu'est sa vie ... ça vaut vachement le coup de la vivre nan...?

Holidaaaaayyyyys !

2011-07-22T11:18:00.000+02:00

Sinon les gens, je pars ce soir jusque début août en vacances, à la plage chère à mon coeur

(l'amour rend la syntaxe approximative)

See ya !

WTF.

2011-07-22T10:49:00.000+02:00

C'est drôle comme on croit connaître les gens.

Souvent ils nous déçoivent, et révèlent au grand jour des défauts jusque là bien cachés.

Mais quelques fois, ils laissent entrevoir des qualités que l'on ne soupçonnait même pas.

J'ai passé la nuit avec A.

J'ai une relation de 2 mois avec A. il y a 4 ans. Je m'entendais bien avec lui, il était plutôt très beau. Nous sommes restés en contact par la suite, jusqu'à ce qu'il se mette en couple de façon sérieuse, et que je supporte de moins en moins son caractère de merde, il faut bien l'avouer.

Voilà 3 ans qu'il est avec cette fille, 3 ans aussi qu'il continuait tout de même de m'envoyer des messages, de m'appeler en pleine nuit pour entendre ma voix, de me proposer des rendez vous... Pourquoi ça ne s'est pas fait plus tôt? Parce que c'est un joueur et une grande gueule, et à chaque fois il annulait au dernier moment, ou on se voyait mais il n'osait rien ... les mecs...

Jusqu'à cette nuit ensemble. (oui il est toujours avec sa nana, non, ne me jetez pas la pierre, je n'ai pas de problème de conscience, il n'aurait pas voulu la tromper il ne l'aurait pas fait. Il l'avait déjà envisagé, même si je suis la première avec qui il passe à l'acte, m'a-t-il dit... Madmoizailes, si tu veux qu'on en parle rapport à notre conversation de l'autre jour, maile moi :) )

Moi qui avais l'habitude de côtoyer un mec macho, qui vanne à tout bout de champ, qui va parfois trop loin dans la provocation, j'ai découvert un coeur tendre sous cette armure.

Choc.

Même quand on était sortis ensemble, il ne s'était pas montré aussi prévenant et doux.

Moi qui pensais passer une soirée sympa et une nuit à m'amuser, je me suis retrouvée à parler de choses personnelles avec lui et à faire l'amour en se regardant dans les yeux. Perturbant.

Je refuse de prendre en compte ses actes de cette soirée comme des preuves d'attachement. Je pense qu'il ne rompra jamais avec sa nana, il est attaché à elle même s'il ne l'aime pas, son histoire avec elle est confortable, elle habite loin, ils se voient peu, elle est tout sauf chiante. Mais ils couchent rarement ensemble, elle a souvent une excuse pour refuser, et ça pour un mec, c'est moche.

Signes à contrecarrer :

- il n'a jamais perdu le contact pendant ces 3 ans, malgré la pression de sa copine (l'a forcé à me supprimer de fesse de bouc) : voulait juste garder une pote sous la main pour les soirées de famine sexuelle.

- il passe me prendre, fait la route, paye de façon égale ou m'invite au resto : il est galant et a reçu une bonne éducation.

- il a fait ma vaisselle... deux fois ... : il est décidément très bien élevé.

- il m'a massé la jambe quand j'ai eu une crampe au lit (ON NE RIT PAS) : il est très sportif, il sait que ça fait mal et a compati à ma douleur.

- il m'a posé plein de questions sur ma vie amoureuse de ces 3 dernières années : pure coïncidence, intérêt strictement amical.

- il s'est assuré de mon bien être au lit : .... le retour de la bonne éducation ??

- il m'a pris plusieurs fois dans ses bras pendant la nuit : il avait froid.

- il m'a fait des compliments sur mon corps, mes cheveux : sa copine est un fil de fer aux cheveux fadasses, ça change. (constatation objective hein...)

Bon ...

Je fais quoi maintenant ?

Et merde.

Résultats du sondage.

2011-07-21T13:52:00.000+02:00

Et le gagnant est ... le numéro 1!

A quatre voix contre une, et après réflexion, c'est vrai qu'il fait plus sobre. Et au moins, le bordel dans les tiroirs, c'est moins visible :)

Je viens donc de me délester de près de 300 euro (merci les soldes).

Il sera livré en kit, ça promet une bonne après midi de grossièretés en tous genres!

Avis à la populace.

2011-07-19T13:07:00.000+02:00

Il est dans mes projets, puisque je suis désormais riche (mais oui), d'investir dans un lit. Parce que le matelas posé à même le sol, c'est bon pour le dos, mais ça va bien 5 minutes.

Donc, dans l'optique de ce que j'aime, à savoir du bois couleur wengé et de l'utile, voici mon dilemme entre deux lits (en sooooldes en plus).

Pour départager, je propose donc un sondage jusqu'à jeudi, midi heure de Paris. Donnez moi votre avis !

Lit numéro 1 :

Avec tête de lit sympa, fonctionnelle. Livré sans les tiroirs à glisser sous le lit. Bord du lit qui te prend en traître les soirs de beuverie et les matins difficiles.

Lit numéro deux :

Toujours avec le bord du lit mesquin, mais les autres lits sans bords n'étaient vraiment pas beaux (tant pis si on dort mieux dedans; l'esthétisme d'abord!) Cette fois avec des rangements cool, tout autour et même dessous. Mais pas de tête de lit (j'aime bien les têtes de lit)

Réponse jeudi midi les gars! (oui je sais, c'est palpitant, vous en trépignez tous d'avance, mais souvenez vous que patience et longueur de temps font mieux que force ni que rage... voilà voilà)

You know I like that.

2011-07-16T19:33:00.001+02:00

Votre mot préféré : bucolique

Votre drogue favorite : la bouffe

Le son, le bruit que vous aimez : les grillons les soirs de coucher de soleil à la campagne, le cri des mouette et le roulement des vagues à la mer.

Votre juron, gros mot, blasphème favori : putaaaain.

Le métier que vous n'auriez jamais aimé faire : Plein. Mais un des pires, éboueur ou dame pipi.

La plante, l'arbre, l'animal dans lequel vous aimeriez être réincarné : une liane, pour changer un peu de physique. Un saule pleureur, pour ombrager les lecteurs des jardins. Un gros félin, pour susciter à la fois l'émerveillement et la crainte.

Si Dieu existe, qu'aimeriez-vous , après votre mort, l'entendre vous dire ? " Alors, ça valait le coup? "

Can't you see that it's just raining, and there's no need to go outside.

2011-07-16T19:09:00.002+02:00

Quand les cieux sont gris, que la pluie tombe droit, fouette les vitres et berce mon esprit.

Quand la clarté sale du petit jour brumeux s'insinue dans la chambre.

Quand mes yeux et mes pensées s'éveillent.

Quand je me vois ailleurs. Dans un autre lieu. Plus tard.

Nous habitons un cabanon spacieux en bord de sable, les pieds quasi dans l'eau.

Je somnole encore dans les draps chauds, entourée de son odeur.

Une odeur de musc, de sel, de sable, d'herbe.

Je sais qu'il n'est pas loin. Dans les vagues fraîches du petit matin.

Quand il revient, les cheveux et les cils gouttant d'eau salée, je suis levée, la pâte que je viens de préparer est prête, j'ai encore de la farine sur les doigts. Il a dans la main des bananes qu'il a cueillies en revenant de sa baignade.

Dans la quiétude d'un matin humide, dans la tiédeur de notre routine,

nous préparons les banana pancakes.

Qui suis-je, où vais-je, et autres réflexions auto-centrées.

2011-06-29T22:57:00.000+02:00

Je ne suis entourée que de gens "adultes". Peut-être, voire certainement pas, dans leur comportement au quotidien, le monde des profs est sans doute un des pires si l'on veut côtoyer des gens immatures en dehors de leur temps de travail. Mais adultes dans la progression de leur vie.

Nous avons eu, ou pas, validation de notre année. Mais quelle que soit l'issue, nous en sommes tous au même point professionnellement parlant, que nous sortions de la fac ou que ce soit une reconversion professionnelle.

Les femmes plus âgées qui sont en formation cette année ont déjà une vie de famille, des enfants, une maison et tout le toutim. Normal, elles ont quasiment le double de mon âge.

Néanmoins, même si je suis parmi les plus jeunes de la promo, je suis loin d'être une exception. On est bien une bonne cinquantaine à avoir environ 25 ans. Ce qui est plus exceptionnel, c'est que je sois une des rares qui patauge dans la semoule niveau vie perso.

La majorité des filles est soit fiancée, soit mariée, soit enceinte, soit avec un marmot, soit avec des prêts à rembourser et des impôts fonciers à payer. Et ça me fait flipper. Je ne pense pas être "en retard" loin de là, surtout que maintenant, la norme est de plus en plus floue. Mais c'est vrai que d'être lancée professionnellement, de se dire que ça y est, maintenant, on cotise pour la retraite, et plus seulement l'été, mais en CDI. Un CDI de plus de 40 ans. Ca fait réfléchir un minimum à l'avenir quand même.

Et de voir qu'on enquille les mecs, qu'on leur trouve toujours les mêmes défauts, qu'on ressent toujours la même envie de se barrer d'une histoire, qu'on a envie de construire, mais pas avec lui, ni lui, ni lui... mais avec qui alors? Longtemps, l'envie n'a pas été là, et les opportunités si. Mais j'étais étudiante, merde, on se lance pas là dedans quand on est si jeune. Même si autour de moi, tout le monde semble penser le contraire. C'est normal de se marier l'été prochain avec le mec avec qui on sort depuis la seconde, et qu'on ait connu que lui. C'est normal de savoir qu'on veut faire des enfants avec le mec avec qui on est. C'est normal d'être plus de 10 ans ensemble mais de sortir en boîte avec les copines célibataires et de toujours s'aimer comme des fous.

Comment font ces filles pour accepter de ne plus pouvoir faire marche arrière après avoir si peu fait leur propre chemin? Comment font-elles pour ne pas avoir peur d'être enfermée pour les 20 prochaines années dans une vie dont elles ne voudront peut-être plus dans 2 ou 3 ans?

Ou sont-ce elles (oui, sont-ce, ça se dit) sont-ce elles donc, qui ont peur de stagner comme moi, de ne pas trouver plus tard et de passer les 30 ans célibataire? Parce que célib à 30 ans, c'est une tare de nos jours apparemment. C'est l'enfer assuré, et la damnation éternelle sur les petits enfants que tu n'auras jamais, rebut de la société.

J'ai encore appris tout à l'heure par une fille de la promo qu'elle était enceinte. Pareil, elle est avec son mec depuis 12 ans, mariée depuis 2 ans, en cohabitation avec lui depuis 8 ans, propriétaires depuis 3 ans... Oui, ok, c'est la suite logique dans un couple. Mais quand on voit qu'on en est encore aux histoires de cour de récré genre cette fille là elle a fait ça à tel moment alors je vais faire ça pour la faire chier et toi t'es mon amie alors tu fais ci ou ça par rapport à elle et moi ... mais est-on franchement prêt à élever des enfants?

Ca veut jouer les grands parce que ça mène une vie d'adultes mais ça a encore une mentalité de lycéen. Que ça ne vienne pas me critiquer parce que j'espère offrir à mon enfant une stabilité financière, affective et morale, que je ne pourrais pas assumer même si l'occasion se présentait maintenant et que le tableau était idyllique.

Ca se laisse embarquer par l'euphorie d'être une grande comme par l'euphorie de faire cramer sa CB pendant les soldes. Sauf qu'un gosse, ça pleure, ça coûte cher, c'est des responsabilité et si c'est trop, tu peux pas le revendre sur e*bay.

Je ne comprends pas.

Un après midi à la campagne.

2011-06-26T19:45:00.000+02:00

Cet après midi, il faisait chaud.

Mon chat a trouvé aussi.

Et ma maman a cueilli des cassis.

En vrac.

2011-06-20T17:59:00.000+02:00

" Maîtresse, t'es aussi élégante que tes boucles d'oreilles " (???)

Un élève à une élève : " Tu suces pour un euro ? "

" Maîtresse, je t'ai ramené un bouquet " (des tiges de lavande arrachées à son jardin)

" Maîtresse t'as quel âge ? "
" Bientôt 24 "
" Oh comme ma maman " (élève de CE1 d'environ 8 ans donc ....)

" Haaan maîtresse il a dit que j'étais une grosse "hum hum" "

" Maîtresse quand t'es en colère ça se voit tout de suite, t'as le visage méchant et tu deviens toute rouge "

" Maîtresse c'est cool, avec vous on rigole "

" Maîtresse tu connais Keen'v ? J'aimeraiiiis trop qu'elle m'aiiimeuh "
" Oui effectivement, je connais "
" Alors si tu connais, t'as qu'à la chanter "

Faut un bon paquet de nerfs pour tenir tous les jours !

Oh hé hein.

2011-06-20T17:17:00.000+02:00

CA NE VA PAS DU TOUT !!

C'EST QUOI CE BORDEL LES MECS LA !

Nan mais c'est vrai quoi, sans déconner.

Je reste célibataire pendant plusieurs mois d'affilée, c'est le grand désert, et d'un coup j'en ai trois sur les bras.

Merde quoi.

Je choisis comment moi ?

Oh my Gosh.

2011-06-18T17:42:00.000+02:00

Je lisais un livre cet après midi (oui je lis des livres, beaucoup même) et il y avait ce petit garçon dans l'histoire qui mangeait des Lucky Charms. Pour ceux qui ne se souviennent pas de ce que sont des Lucky Charms (honte sur vous), ce sont des céréales avec des petits marshmallows aux couleurs et aux formes variées. J'en consommais des paquets étant gamines.

Prise de nostalgie compulsive, me voilà sur le net à farfouiller pour en trouver. A 10€ le paquet. Bon... ça fait un peu cher le paquet de céréales quand même. Mais je suis du coup tombée sur ça :

My american market.

Ca mes amis, c'est LE site de tous les nostalgiques des aliments fun qui rendent accros mais ne se vendent pas en France (ou alors dans une ou deux boutiques à Paris, mais quand on ne vit pas à Paris ...).

Il y en a pour tous les goûts : la sauce barbecue Jack Daniel's, les Jelly Beans, le Jell'o, les bombes à cupcakes (ne serait-ce pas Zarann qui cuisine comme une folle selon ses pulsions?)... et les fameux Lucky Charms ou Dr Pepper.

Je sens qu'il va aller direct dans mes favoris.

One year... happy me.

2011-06-15T12:28:00.004+02:00

Très bientôt, ça fera un an.

Un an jour pour jour. Qu'il ma quitté.

Un an qu'il m'a demandé de partir et de ne plus revenir, un an qu'il m'a arraché un bout de moi même, sans lequel j'essaie malgré tout de continuer.

Un an que je tente de penser à quelqu'un d'autre avec autant de passion, autant de rage, autant de désir, autant de folie.

Un an aussi que j'ai compris que je ne serais pas heureuse avec lui.

Un an qu'il m'a rendu service, en me libérant de cette dépendance pour lui. Pour ce qu'il représentait pour moi.

Un an que je lutte pour ne pas y retourner, pour retrouver la paix, un an que je suis fière d'avoir passé sans lui.

Un an que j'ai fait une croix sur mes projets avec lui, que j'espère je construirai avec un autre.

Plus naturellement.

De façon moins destructrice.

Moins dévorante.

Plus mature.

Mais aussi plus engagée et tout aussi épanouissante.

Il a contribué à faire de moi ce que je suis, et pour ça je l'en remercie, même s'il ne le sait pas.

Grâce à lui, je sais que je n'aurais pas voulu être quelqu'un d'autre.

Je lui souhaite de réussir la vie qu'il veut mener.

Parce que depuis peu, je peux écouter la chanson de ces jours heureux sans pleurer.

et

T'aimes les jeux à la con. Tiens, t'es servi. Et y'a du rab si t'en veux encore.

2011-06-14T20:35:00.001+02:00

Il y a un nouveau tag qui traîne sur les blogs. Le but : dire 7 choses inédites sur soi et tagguer 7 blogueurs qui devront révéler eux aussi 7 choses sur eux.

Alea jacta est.

Number wouane : j'ai eu ma première auto punition par excès de gourmandise à l'âge de quatre ans. Je me suis pris une porte dans le front en courant pour aller me mettre à table : c'était frites. Des points sur le front et une cicatrice toujours là pour prouver que la gourmandise est un vilain défaut.

Number tou : je peux rester des heures toute seule dans un pré complètement paumé avec des chevaux. A leur parler, à les regarder, à les caresser... Je les trouve bien plus facile à fréquenter que les humains.

Number froui : je me lasse de tout, très vite. Je m'ennuie vite à la campagne alors je vais en ville, où j'étouffe et je n'aspire qu'au calme de la campagne. Je flashe sur un produit make up, je vais m'en servir non stop une semaine, et je vais le laisser au fond d'un tiroir. J'écoute une musique en boucle et après je ne peux plus l'entendre. Insatisfaction chronique vous avez dit ?

Number fore : quand quelqu'un dort avec moi (copine, mec, chat) je peux rester dans la même position des heures si elle/il dort bien (contrairement à moi). Reine des crampes, je suis.

Number faillve : je ne sais pas porter de talons. Même petits.

Number sixe : j'aime être tellement proche avec mes amies que l'on peut rester un laps (et non labs, erreur corrigée) de temps impossible à être ensemble sans parler, en sachant que l'autre ne s'ennuie pas et profite simplement du fait d'être là.

Number séveun : je n'aime pas le monde dans lequel on vit. Trop matérialiste, trop immoral, trop sale. Je rêve d'aller vivre sur une île et cultiver un petit jardin et pêcher, et boire de l'eau de source et de coco. Et c'est tout (et je m'ennuierais à crever).

Sur ce, je taggue :

- Mademoizailes A, la seule bloggeuse que j'ai ajoutée sur facebook et que je projette de rencontrer en vrai de vrai
- Ineko, parce qu'elle porte le même prénom que moi, et rien que pour ça, ça vaut le détour :)
- Stouf, parce qu'elle me fait marrer, même si elle me met la rage avec ses vacances partout.
- Be bop a lula, même si elle n'écrit pas assez.
- Zarann, à qui j'en profite pour dire qu'il y a une faute d'orthographe dans son titre (aaaah ça libère :) )
- Passage secret, qui devrait pondre plus d'articles aussi
- La fille d'à côté, qui entretient mon côté obscur, même si elle ne sait sans doute pas que je la lis.

BA de la journée : check!

.

2011-06-14T19:04:00.000+02:00

J'ai perdu 2,5 kg.

J'ai fêté ça dignement avec un pain au chocolat.

Et un mini short.

D'abord.

Vivement les vacances.

2011-06-13T22:10:00.000+02:00

Ce n'est pas que le travail soit abrutissant en ce moment. Au contraire. Je me fais chier comme un rat mort. Ma nouvelle classe a bouclé le programme, du coup je ne fais que des révisions, et les gamins sont vite agacés. On fait des poèmes et des cadeaux de fête de pères, mais ça va bien cinq minutes. Pas de fête de l'école donc ... la fin d'année paraît looooongue.

Au lieu de gaspiller mon temps (si l'on peut dire, ce n'est jamais perdu mais bon...) dans une classe qui a autant envie de vacances que moi, j'aimerais bien rentrer chez mes parents, pour un peu plus que trois jours, dévorer des bouquins dans le jardin sans penser à préparer la classe, prendre des photos d'enfants qui courent dans les flaques à la mer, bronzer bronzer et bronzer encore, faire du bricolage le matin en semblant de short / débardeur alors qu'il fait encore frais et que les oiseaux chantent.

J'ai envie de penser à autre chose qu'à comment je vais occuper les pitchounes pendant encore 3 semaines.

Il sera temps de prendre l'air.

Let the sunshine ...

2011-05-30T12:36:00.000+02:00

Hier j'ai eu un rencard :)

La la la, la la li, la la la ...

Ca s'est très bien passé, on a parlé parlé parlé ... et on va se revoir bientôt.

C'est fou ça, quand quelque chose va mal, tout va mal, et il suffit que ça s'améliore côté boulot pour que le reste suive. Les mystères de la vie.

Et aujourd'hui je n'ai pas été appelée en remplacement, alors je suis allée aider dans la classe de maternelle que j'avais eu début de l'année. Ils ont changé !!!! On a repiqué des petits plants, on les a arrosés, je préfère de loin aider en maternelle que d'y être prof!

Et mercredi je ne travaille pas, jeudi c'est férié, vendredi on fait le pont, et après c'est le week end. Quelle dure semaine! Comme j'ai prévu de m'ennuyer, je vais aller passer tout ce temps libre à la plage.

Allez, soyez pas jaloux !

New super power.

2011-05-25T12:16:00.000+02:00

Depuis que je suis prof, j'ai un super pouvoir.

Mais chut : un grand pouvoir implique de grandes responsabilités (geek time)

J'ai le pouvoir du super regard de prof. The evil look :

Et ça marche très très bien : au restaurant quand il y a des enfants trop bruyants, au supermarché quand ils font un caprice, à la piscine quand ils s'amusent à venir te faire chier.

Mais, et c'est là que c'est impressionnant, ça marche aussi sur les adultes.

Testé pas plus tard qu'hier soir : grande salle de cinéma, peu de monde, un peu en haut, un peu en bas, je me mets au milieu pour être tranquille (le ciné, c'est sacré). Et là, voilà que des gens se ramènent et veulent s'asseoir juste devant moi ..

Je tente donc le regard de prof. Effet instantané : "on va aller s'asseoir un peu plus loin, pour ne pas gêner la demoiselle qui était là avant nous"

Hé hé.

I've got the evil look.

Alejandro te vend du rêve!

2011-05-24T18:29:00.000+02:00

Pour toutes ces femmes qui n'en peuvent plus...

Pour toutes ces femmes qui veulent de la sensualité au quotidien...

Pour toutes ces femmes qui fantasment sur les espagnols ...

Pour toutes ces femmes qui aiment rire des clichés...

Et pour toutes les autres aussi !

... C'est LA...

Vous me remercierez après, voyons...

Parce qu'il y a aussi des bons côtés.

2011-05-23T17:31:00.000+02:00

Maîtreeeeesse, t'es belle avec ta tresse.

Maîtreeeeesse, ça te va trop bien ton vernis.

Tu veux un café Maîtreeeeesse ?

La Maîtresssse elle l'a dit, t'avais qu'à écouter, elle a dit qu'elle répétait plus si on n'écoutait pas. (et toc)

(bande de fayots!)

I'm fuckin' good!

2011-05-20T17:33:00.001+02:00

Aujourd'hui, c'était le retour de Madâme l'Inspectrice de l'éducation nationale. (gloups)

Accrochez vous à vos ~~strings en dentelle~~ culottes Petit Bateau :

" Ce que j'ai vu ce matin, c'est quasiment parfait. "

Ouais m'sieurs dames. J'déchire trop sa race moi.

" Vous montrerez votre travail à votre collègue, qu'elle voit comment on fait" (re-gloups, pas cool pour la collègue...)

Cette soirée de célébration va être orgiaque.

Oh putain. Oh putain. Oh putain.

Here's the secret

2011-05-19T07:46:00.002+02:00

Prof, c'est un métier de planqués.

2011-05-18T19:39:00.000+02:00

Petit florilège :

" Espèce de tête de bite"

" Ton père je le baise à quatre pattes"

"Quand je suis énervée, je tape dans les murs, c'est ça ou je me scarifie, alors ..."

Le tout par la même gamine de CM1. Ca donne envie, je sais.

Respire.

2011-05-11T18:47:00.000+02:00

Après plus de 2 semaines passées dans la classe d'une cerbère (qui a quand même réussi à dire de moi que je n'avais selon elle pas toutes mes capacités mentales... ouais) me voilà avec des CM1 tout choupis, à part quelques cas ("de toute façon toi t'es qu'une tête de bite" poésie quand tu nous tiens). Même si je vais me faire inspecter (encore) par la même tarée, je suis contente de la classe que j'ai, et ça fait du bien.

Ma môman va un peu mieux, maintenant c'est surtout une question de moral.

Et il fait encore et toujours beau, quel bonheur. Je suis toute caramel, avec mes cheveux noirs, on dirait une véritable española.

Tout n'est pas encore tout rose, mais il y a un certain mieux. Reste à voir le résultat de l'inspection à venir, qui risque de me mettre au chômage d'ici fin juin... mais mieux vaut ne pas y penser avant que ce soit fait.

Sinon, chez mes parents, tous les week end, c'est le paradis :

Sea. Sun.

2011-04-24T23:31:00.000+02:00

J'ai englouti assez de soleil pour en suinter par tous les pores de la peau pendant au moins les 7 jours à venir. Mais ça ne fait quand même pas assez. J'en veux encore.

Vivement cet été.

Et ça continue encore et encore

2011-04-18T20:55:00.000+02:00

L'inspection passée, tout devait redevenir un peu moins tendu. Quelle que soit l'issue et la décision de l'inspectrice, cela ne devait compter que comme un avis dans le dossier qu'analyserait la commission en fin d'année. Ensuite, nous devions gentiment faire les ~~bouche trous~~ remplaçants sur le département. Mais les dés seraient jetés.

Il n'en a pas été ainsi.

Cette inspection s'est mal passé. Voire très mal passé. Je fais partie du quart qui a reçu un avis négatif. Et ça, quand on n'a jamais vraiment subi d'échec scolaire ou professionnel, ça fait l'effet d'une grande claque dans la gueule.
Le deuxième point négatif, c'est l'oeil avec lequel nous considèrent désormais les autres membres de l'éducation nationale, titulaires ou stagiaires. Nous sommes les parias de la profession, limite les enfants ne devraient même pas être sous notre responsabilité, tellement nous sommes incompétents.

Mais le pire de tout, c'est que, non contents d'être en bas, on continue de s'enfoncer. Vous pensiez être tranquilles jusqu'à la commission! Détrompez-vous! On va vous refaire subir la même chose!
Une DEUXIEME inspection est prévue pour la mi-mai. Et là, ceux qui bossent dans l'éducation nationale savent qu'endurer une inspection, c'est déjà éprouvant, alors deux... Mais d'ici là, nous avons été remis dans des classes dites ''irréprochables", afin de nous goinfrer de pratiques professionnelles de pro. Sauf que les pros ont oublié qu'à leurs débuts, ils n'étaient pas meilleurs que nous. Moi qui pensais que les profs, à être en contact permanents avec des enfants, étaient des gens avec un minimum d'humanité... je me trompais lourdement.

Plus t'es au fond du trou, et plus on t'enfonce. Les vacances sont là depuis 3 jours, je rattrape mon sommeil en retard, et les yeux sont à peu près secs depuis vendredi. J'ai échappé de justesse aux anti-dépresseurs. Reste à voir comment ça va se passer d'ici l'autre inspection.

M'est avis que ce n'est que mon fantôme qu'on retrouvera fin juin!

Sinon, si vous avez un tuyau pour un autre job en septembre, je suis preneuse ... Mieux vaut se préparer.

Falling.

2011-04-03T01:12:00.000+02:00

Je crois que je commence à avoir un léger problème avec l'alcool.

Non parce que avant, j'étais une anti-alcool comme t'en avais jamais rencontré. Rien que l'odeur m'écoeurait. Pas une bière, pas même une coupette de champagne aux célébrations.

Et puis, les soirées, et les soucis sont passés par là.

Depuis je trouve que je suis souvent bourrée, et les bouteilles descendent drôlement vite chez moi.

Et puis, boire un verre en rentrant du boulot alors qu'on a même pas enlevé son manteau, c'est pas vraiment normal non? Et lorgner sur le reste de piña colada de la veille alors qu'on en est au thé du petit déj, c'est pas super sain non plus?

Et un coktail à base de rhum en terrasse à 16h? Non, parce qu'il fait beau et c'est le week end, mais quand même.

Il y a de plus en plus de soirées où je ne sais même plus comment j'ai fait pour rentrer me coucher.

Je trouve ça pour le moins flippant.

Keep smiling.

2011-04-02T19:16:00.000+02:00

Flottement.

Je pense que le plus douloureux en ce moment c'est de ne plus savoir à quoi j'appartiens.

Je fais en sorte d'être prof mais tout est fait pour que je ne le sois pas. Je n'ai plus vraiment d'amis en dehors de l'éducation nationale, et pourtant je n'en fait pas encore partie, et rien n'est moins sûr que cela arrive.

J'ai été mutée dans une ville, que je n'aime pas, une ville moche et triste, une ville où la population est agressive, pitoyable, navrante. Une ville loin de ceux et de ce que j'aime, une ville où je croupis, une ville où je ne connais personne. Mais je n'ai plus l'impression d'appartenir à l'autre ville qui m'a faite. J'ai l'impression d'y séjourner en touriste, quand j'y retourne. D'être celle qui vient pour une soirée, ou pour une après midi. C'est sans doute pour ça que je ne me sens jamais aussi bien que lorsque je retourne dans ma campagne, ou à la plage. Là, tout y est calme, beau. Pas de déception due à une humanité que l'on ne supporte pas. Là, on peut rester à contempler, s'abreuver, de paysages magnifiques, de sons apaisants. Ce sont de ces endroits qui vous réconcilient avec vous même, alors que dans les villes, on se sent moche, cernée, agressée, sale.

J'avais aussi une famille, certes avec des défauts, mais unie, aimante. Cette famille vole en éclats. C'est toujours le cocon où je peux me réfugier, mais tout est plus fragile. Ma mère est toujours malade, depuis plus de 2 mois maintenant. Deux mois qu'elle ne peut plus travailler, deux mois qu'elle ne quitte plus la maison, deux mois que sa santé physique et mentale vacillent de plus en plus.

Tout s'étiole : je me bats pour mon métier, et mes efforts sont vains, je vais devoir reprendre à la case départ.
Je n'ai plus d'attaches géographiques, ma vie se divise et s'éparpille, ma famille va mal, et je ne suis même pas là avec eux, dans ce moment difficile.

Malgré tout, parfois, des amis, des connaissances, arrivent et apportent un peu de lumière, de douceur, de joie dans la grisaille. Trois amies très chères qui ont toujours un mot réconfortant, un encouragement. Des amis perdus de vue qui prennent le temps de prendre des nouvelles et de vous souhaiter une bonne journée. Un ex qui vous respecte et vous apprécie encore énormément et qui sait vous réconcilier avec vous même quand rien ne va et que vous vous détestez.

Alors, pour tous ceux là, je souris aux petits bonheurs, c'est bien mieux comme ça :

I'm going to die.

2011-03-17T19:06:00.002+01:00

Avis d'inspection du lundi 21 mars au vendredi 1 avril ...

Bon ba... c'est parti hein (toi aussi, tu sens la joie qui suinte de ce billet ?)

Progress ... or progress ???

2011-03-15T18:34:00.000+01:00

Bon ok, si t'es pas prof, l'image ci dessous ne te parlera pas plus que ça.

En gros, quand t'es prof, t'es tellement polyvalent que t'as au moins 10 compétences à remplir (parce que c'est dur d'en mettre plus sur la page, ils se limitent à 10, ils sont gentils, c'est cadeau)

Le stage accompagné (colonne 1 ) était de septembre à décembre, le stage en responsabilité 1 en janvier et le stage en resp 2 en février.

Alors, c'est-y pas que j'aurais bien progressé ??

Les enfants sont fous.

2011-03-08T12:51:00.000+01:00

A : " Maîtresse, moi je voudrais trop vivre dans une favela "

Maîtresse Inestimable : "c'est sans doute parce que tu ne sais pas ce que c'est "

A : "si si, on est trop pauvre pour manger ou avoir des habits, on a pas l'eau, et il fait trop chaud"

Maîtresse Inestimable : " ah oui... bon tu es maso alors. Je ne peux plus rien pour toi"

A : " nan mais c'est parce que là bas on porte le maillot de Ronaldinho"

Maîtresse Inestimable " ... (se relève)..."

La balance folle de Mlle Inestimable

2011-03-05T23:22:00.000+01:00

Et hop, moins 2 kg

Et c'est pas près de s'arrêter, vu ce que je peine à becqueter en une journée.

Mlle Inestimable s'est mise dans la merde. Un peu.

2011-03-05T19:59:00.001+01:00

A la base, il était juste prévu que ce soit une nuit de sexe.

On se connaît un peu.

Il me plaît.

J'ai les crocs.

Alors, pourquoi a-t-il fallu que nous passions la nuit entière à parler et à se confier?

A constater que l'autre n'est pas celui qu'on croyait, qu'il est beaucoup mieux?

A s'avouer des sentiments naissants et confus?

Pourquoi a-t-il fallu qu'un attachement naisse?

Pourquoi la situation doit-elle être si complexe?

Comme dirait Nathalie : "Why can't we just have sex ?"

Un auto coup de pouce.

2011-03-02T11:45:00.001+01:00

Pour une bouffée d'air frais en en prenant plein les mirettes, c'est là.

Playlist du moment.

2011-03-01T15:39:00.001+01:00

Jungle drums - Emiliana Torrini

Live and learn - The Cardigans

Hey, it's ok - Lilly Wood and the Prick

Sweet dispositions - The Temper Trap

Welcome home - Radical Face

Sunday girl - Florrie Arnold

Chelsea dagger - The Fratellis

Bitter heart - Zee Avi
Over my shoulder - Mike and the mechanics (parce que j'ai une culture, quand même)

et l'indétrônable

California - Phantom Planet

C'te belle merde.

2011-03-01T15:16:00.000+01:00

Période d'inspection du 17 au 31 mars.

D'abord, finir la dernière semaine avec mes CM1 / CM2 à la rentrée.

Puis changement la semaine du 4 : deux jours de tuilage dans une nouvelle classe, une nouvelle école.
Puis remplacement au pied levé le jeudi. 17 donc.
Oui, comme la période d'inspection.

Enfin, c'est comme ça pour les quelques 70 stagiaires encore en cours dans le département.

C'est beau l'éducation nationale.

Ah, et en quelle classe je serai pendant cette période? Ah si si, je le sais déjà : maternelle. Oui c'est tout. Comment ça quel niveau? Tu verras ça en arrivant ma petite, il ne faut pas être trop gourmande d'infos!

Bottle.

2011-02-27T15:42:00.002+01:00

Pour d'autres mini films, c'est là

Family trouble.

2011-02-25T23:07:00.002+01:00

Putain de médocs.

Je ne la reconnais plus vraiment.

Mlle Inestimable, in music.

2011-02-25T22:15:00.000+01:00

Dans l'optique du portrait chinois, trouvé au hasard sur internet.

Ouvre ton lecteur de musique, et mets-le en mode lecture aléatoire. Pour chaque question, appuie sur le bouton "suivant". Le titre sera la réponse à la question.

- Si quelqu'un demande "Comment vas-tu?", tu réponds?
By your side, Cocorosie
" I'll always be by your side "

- Comment te décrirais-tu?
Amoureuse, Cali
" qu'est-ce que ça fait du bien d'avoir le ventre en flammes "

- Qu'aimes-tu chez un mec/une fille?
Qui de nous deux, M
" Enveloppe nous, enlace moi "

- Comment te sens-tu aujourd'hui?
Beauty of sadness, Whimsical fantasy (instru)

- Quel est le but de ta vie?
Move your world, Julian Williams
" Come on and follow me, we're gonna have a real good time"

- Quel est ta devise?
I want candy, Bow wow wow
" Candy on the beach, there's nothing better "

- Que pensent tes amis de toi?
It's my life, Bon Jovi
" I just wanna live when I'm alive "

- A quoi penses-tu souvent?
L'absente, Olivia Ruiz
" Je suis l'absente, l'insupportable"

- Qu'est-ce que 2+2?
All I want is you, Barry Louis Polisar (Bo Juno)
" Do yo wanna be my sweet honey bee ? "

- Quelle est l'histoire de ta vie?
The dragster wave, Ghinzu
" a very strange love affair, between a dream and a man "

- Que voulais-tu être en grandissant?
I'm in peace, Justin Nozuka
" it's like the sun from the sky "

- A quoi penses-tu quand tu vois la personne que tu aimes?
No kids, Lilly Wood and the Prick
" I don't want no kids, they cry and they smell so bad "

- Sur quoi vas-tu danser à ton mariage?
This is a love song, Lilly Wood and the Prick
" I won't spend my time in your arms "

- Que sera joué à ton enterrement?
Welcome home, Radical Face
" Sheets are swaying from an old clothesline like a row of captured ghosts over old dead grass "

- Quel est ton hobby, ton centre d'intérêt?
California, Phantom Planet
" We've been on the road, driving in the sun "

- Qu'est-ce qui t'effraie le plus?
She has no time, Keane
" And no one ever thinks about you "

- Quel ton plus grand secret?
Resistance, Muse
" Love is our resistance "

- Que veux-tu là maintenant?
Umbrella, The Baseballs
" when the sun shines, we shine together "

- Que penses-tu de tes amis ?
Fluorescent adolescent, Arctic Monkeys
" the best you ever had "

- Quel sera le titre de ta note?
Live and learn, the Cardigans
" I came home in the morning, and everything was gone "

Thoughts about love.

2011-02-24T11:01:00.002+01:00

" Le fait est que j'étais devenue accro à lui et que, maintenant que son attention se détournait, je souffrais de conséquences aisément prévisibles. L'addiction est la marque de fabrique de toute histoire sentimentale fondée sur un amour obsessionnel. Tout commence quand l'objet de votre adoration vous fait don d'une dose enivrante et hallucinogène de quelque chose que vous n'aviez même jamais osé admettre désirer -un speedball émotionnel, peut-être, d'amour tempétueux et d'excitation perturbatrice. Très vite, on commence à vouloir toujours plus de cette attention soutenue, avec une voracité monomaniaque de junkie. Et quand on nous refuse la drogue, on tombe aussitôt malade, on cède à la folie, on se sent diminué. Pour ne rien dire du ressentiment qu'on nourrit à l'égard du dealer qui a encouragé cette addiction en premier lieu et qui se refuse désormais à vous approvisionner en bonne came -alors que vous savez qu'il la garde planquée quelque part, nom d'un chien, parce que autrefois, il vous la donnait gratuitement. L'étape suivante vous trouve amaigrie, grelottante, pelotonnée dans un coin, riche d'une seule certitude: vous seriez capable de vendre votre âme ou de voler vos voisins, juste pour goûter à cette chose ne serait-ce qu'une seule fois de plus. Pendant ce temps, vous n'inspirez plus que répulsion à l'objet de votre adoration. Il vous regarde telle une parfaite inconnue, quelqu'un qu'il ne connaîtrait ni d'Ève ni d'Adam, et plus du tout comme la personne qu'il a autrefois passionnément aimée. L'ironie, c'est que vous ne pouvez pas vraiment l'en blâmer. Je veux dire, regardez-vous: vous êtes une loque pathétique, méconnaissable même à vos propres yeux. "

Des histoires de ce genre, on en a toutes vécu. Ce sont les plus douloureuses, mais ce sont celles dont on se souvient le plus longtemps. Celles qui font qu'on se sent vivant, pendant. Et un peu mort, après. Mais on y replonge, presque volontairement, avec quelqu'un d'autre qui pourrait nous faire ressentir à nouveau tout ce cocktail d'émotions contradictoires.

A choisir entre une relation qui certes te consume mais qui t'apporte ce feu vorace, et une relation reposante, où tu finis par te demander si tu pourrais supporter encore longtemps autant de monotonie, mon choix est fait.

Je veux de la passion, du rire, de la douleur, des larmes, de la jalousie, des flammes, du désir, de la fougue, de l'impatience, être submergée, que ça palpite!

Crisis time.

2011-02-19T11:50:00.001+01:00

Ce matin, j'ai fait une crise d'ochlophobie. Ca faisait longtemps.

Tout bêtement en allant chercher un colis à la poste. Un samedi. Jour de marché. Sur la place de l'hôtel de ville.
Mais bon j'avais pas vraiment le choix vu que je pars pour 20 jours et que la poste ne garde pas les colis aussi longtemps.

Bref on s'en fout.

J'en faisais beaucoup avant, de crises. Dès que j'allais en ville, pour les cours ou faire les boutiques. En général c'est quand je suis seule. Dès qu'il y a quelqu'un avec moi, c'est bon (sauf cas amplifié, comme les soldes).

Je me sens oppressée, j'ai l'impression que tout le monde me regarde, me juge, je me sens vulnérable. Je voudrais devenir transparente quand il y a trop de monde. Les mecs qui te matent sans vergogne, leurs copines qui essayent de te tuer mentalement, les vendeurs qui t'alpaguent, les fumeurs qui n'ont rien d'autre à faire que de décortiquer ceux qui passent devant eux, les conducteurs devant qui tu traversent qui te klaxonnent, les SDF qui font la manche et t'approchent. Ajoutés au froid, au vent, à la bruine, tu te sens agressée de partout, mentalement, physiquement.

J'en aurais couru pour retourner à ma voiture.

Questions about life.

2011-02-16T13:46:00.000+01:00

Ma mère a été très gravement malade. D'une manière assez fulgurante. Passons les détails, je dirai juste qu'elle a été au plus mal, qu'on a craint le pire, mais que maintenant, elle se remet doucement.

Ma putain d'affectation professionnelle combinée à la malchance avec ma voiture presque épave, ont fait que je n'ai pas pu aller à son chevet pendant cette période. J'en devenais dingue.

J'ai finalement réussi à l'avoir hier au téléphone. Très faible. En larmes. Me disant qu'elle avait eu la peur de sa vie. De ne pas revenir. De nous perdre.Techniquement, elle n'a plus été là pendant un petit laps de temps.

Tout prend maintenant une dimension différente. Le sens de la vie. Le boulot, les amours. Quel aurait été le sens réel de tout ça, si elle n'était tout à coup plus là?

Mon père est resté à son chevet tout ce temps, malade d'angoisse. A m'ensevelir sous les textos tantôt inquiets, tantôt rassurants. Il a veillé sur elle jour et nuit. A menacé les médecins qui refusaient de prendre les symptômes au sérieux.

Je ne comprends pas les gens qui n'ont pas conscience de l'importance de tout ça.

Mlle Inestimable's future.

2011-02-14T21:56:00.000+01:00

Je ne sais plus si c'est Sophissime ou Kali qui se demandait si sa fille, un jour, serait amoureuse. Loin de moi l'idée de maintenir dans le doute et l'angoisse une mère aimante, mais perso, moi, je ne pense pas avoir jamais été amoureuse.

J'ai été attachée, obnubilée, passionnée, touchée, obsédée, attendrie. Aimée sans doute.

Mais je n'ai pas le sentiment d'avoir ressenti ça pour quelqu'un. J'ai été en proie, comme tout le monde, à de la jalousie, à des doutes, à des joies, immenses même parfois.

Mais jamais je ne me suis dit, tiens lui, je pourrais envisager de passer, si ce n'est le reste de ma vie, au moins une bonne partie de mon temps sur cette terre. Avec qui je pourrais envisager de construire des choses, une maison, une famille, une vie.
Jamais je ne me suis dit, je pourrais l'aimer et rester même si (rayer la mention inutile), il partait à l'étranger, s'il restait handicapé suite à un accident, s'il allait en prison (pour affaire d'argent hein, je sors pas avec des criminels, enfin pas à ma connaissance)

Jamais je ne suis dit, ou même poser la question, "te sens-tu capable de te sentir comme au premier jour avec lui au bout de quelques années?"

Heureusement, mes lectures intellectuelles (Biba et autres Glamour) m'ont présenté ce mois ci des témoignages de nanas en tout genre, dont une qui disait ne s'être jamais senti prête à vivre quelque chose de durable avec personne, avant de rencontrer son mec actuel. Elle a 36 ans.

Ba, mine de rien, ça soulage. Parce que parfois, on se dit qu'on est pas normale, quand on est entourée de nanas mariées ou au moins mariées, avec enfants nés ou en route, avec une hypothèque sur le dos. Qui ont ton âge. Ouais 24 ans à tout casser.

On se sent un peu comme une extraterrestre quoi.

Mais parfois je m'interroge. Quel est le sens de tout ça, si je ne trouve pas? Si je n'ai pas ce déclic, un jour?

Putain de vie.

2011-02-09T12:56:00.000+01:00

Quand t'as déménagé à plus de 100 bornes de tes proches parce que t'es muté.
Quand tu es toute seule face à une montagne de boulot absolument TOUS les soirs de ta semaine.
Seule comme un chien.
Dans une ville où tu ne connais personne, puisque depuis que tu es arrivée, les soirées libres que tu as eues tu peux les compter sur les doigts de la main, et tu les as passées à dormir tellement t'en pouvais plus.
Et que même si tu connaissais des gens, tu ne pourrais pas les voir parce que tu bosses comme une forcenée jusqu'à des heures indécentes.
Quand tu te lèves à une heure pas possible aussi, pour aller passer ta journée avec des gosses qui n'en ont rien à foutre et pour qui la vie c'est t' s'insulter et se frapper, tous les jours.

Quand, au bout de tout ça, on te dit que ce tu fais, c'est n'importe quoi, et que le premier venu ferait pareil si ce n'est mieux.

Tous les jours, j'ai l'impression de creuser ma tombe.
Régulièrement, tu finis en larmes.
T'as juste envie de tout laisser tomber.

A quoi bon?

Again !

2011-02-09T11:17:00.001+01:00

1. Quand vous étiez petit(e), que répondiez vous à la question : "Et toi, que veux tu faire quand tu seras grand(e) ?"

Prof. Si j'avais su.

2. Quels ont été vos BD et dessins animés préférés ?

J'ai beaucoup lu les 4 As , les Astérix et les Gaston Lagaff.
Je n'ai eu la vraie télé (au moins 4 chaînes et en couleur) qu'à l'adolescence, après que notre vieux poste à 3 chaînes en noir et blanc nous lâche quand j'avais 8 ans. Je me souviens juste des Babalous, que mon petit frère regardait dans le lit de mes parents.

3. Quels ont été vos jeux préférés ?

La marelle. Je pouvais y jouer des heures, toute seule, devant la maison (une route où même pas 2 voitures passaient par heure)

4. Quel a été votre meilleur anniversaire et pourquoi ?

Je n'ai aucun souvenir de mes anniversaires petite. Je dirai le dernier anniversaire où mon grand père était encore vivant, parce qu'il m'a offert un superbe cadeau que j'ai encore, même s'il ne marche plus, et que je ne m'en séparerai pas de sitôt.

5. Qu'est-ce que vous auriez absolument voulu faire que vous n'avez pas encore fait ?

Tout plaquer et changer de vie. Changer d'endroit, changer de gens, changer de temps, changer de métier. Et emmener ma famille avec moi.

6. Quel était votre premier sport préféré ?

L'équitation, que j'ai pratiqué pendant 10 ans.

7. Quelle était votre première idole de musique ?

La toute première musique que je me souvienne avoir écouté, c'est Enya, pendant les soirées d'été, toute petite dans les loveuses du salon ouvert sur le jardin.
Ensuite, j'ai assomé ma mère à coup des K7 de Nena et Jil Caplan dans la R5 sur le trajet de l'école primaire.

8. Quel a été votre plus beau cadeau de Noël (ou équivalent) que vous avez reçu ?

Ce n'était ni pour Noël, ni pour mon anniversaire. C'est ma magnifique voiture !

PSSSsss... it's new!

2011-02-08T18:40:00.000+01:00

Il y a un petit bouton bleu, à droite ... Oui oui! Mlle Inestimable est sur le plus connu des réseaux sociaux.

Il faut bien un début à tout.

Fuck !

2011-02-07T20:50:00.000+01:00

Ras le bol.

Ras le bol des gamins qui croient que s'insulter, se frapper, mépriser les gens, c'est la normalité.

Ras le bol des insultes en tout genre qui fusent en classe, entre eux ou contre moi.

Ras le bol des petits merdeux qui te foutent en l'air les trucs sympas, que t'as mis 10 plombes à préparer pour les changer un peu des exercices académiques, parce que dès qu'on écrit pas, c'est le bordel.

Ras le bol de gueuler, de punir, de soigner les blessés, de convoquer les parents, de menacer.

T'as même plus envie de te donner du mal pour eux, pour leur faire plaisir, même si t'en as toujours 3 ou 4 juste adorables. Et tu les plains, perdus dans cette jungle.

Bande de petits cons !

Quand l'anxiété guette Mlle Inestimable.

2011-02-06T22:19:00.000+01:00

Mardi, je me fais visiter par un conseiller pédagogique.

Les profs savent ce que c'est. Pour les non-initiés, c'est une personne qui vient pour observer la façon dont tu prépares et dont tu fais classe. Qui te dit ce qui va, ce qui va moins, et qui te donne des CONSEILS (d'où le nom de conseiller) pour améliorer ta pratique. Donc rien de bien effrayant normalement. J'en ai déjà reçus, qui se sont dit satisfaits voire contents de ce qu'ils ont vu. Je sais à peu près de quoi je suis capable.

SAUF QUE.

Il paraît que celui là est très TRES méchant.

Que c'est un mec célibataire, qui cherche une nana, mais qui ne les aime pas.
Un conseiller péda en sport en plus.

Mes collègues m'ont donné 2 conseils pour limiter la casse :

Conseil n°1 : il va essayer de te faire pleurer, alors dis "oui oui" et laisse passer l'orage.
Conseil n°2 : mets une jupe plus courte et des talons plus haut, tu gagneras des points.

C'est dire l'animal qui va venir mardi.

J'ai un petit peu beaucoup peur.

Take a deep breath

2011-02-06T13:21:00.000+01:00

Au beau milieu de mes énièmes heures de boulot vaillamment exécutées du plus profond de mon canapé, une chanson me démoralise et m'apporte du courage, le tout à la fois.

J'ai envie de rayons de soleil, de brises légères, de promenades, d'apesanteur, de savourer le bruit des vagues et la sensation du sable sous mes pieds ... A quand le retour des beaux jours et de l'insouciance ?

Les petits curieux.

2011-02-02T14:03:00.000+01:00

Hé bé ...

France

5 914

Belgique

276

États-Unis

132

Malaisie

Canada

Allemagne

Russie

Pays-Bas

Brésil

Arabie saoudite

Mlle Inestimable dreams.

2011-02-02T13:59:00.000+01:00

Oui oui je sais, je fais la morte. Mais j'ai plein de bonnes raisons.

First, je suis dé-bor-dée. De boulot, évidemment, sinon ce n'est pas drôle. Mais pas que. J'ai été aussi légèrement débordée par le décès inopiné de ma sublime Fiat Panda orange que j'adore, après avoir décidé que foncer dans le cul d'un Renault Espace serait peut-être l'idéal pour mettre un peu d'animation dans ma vie.
Donc, assurances à démarcher, dépannage, garagiste, tout ça, tout ça ... Mais il semblerait que l'expert soit passé et qu'elle soit maintenant en de bonnes mains et qu'elle me revienne tout aussi sublime qu'elle l'était avant d'être défigurée. Oh mon Dieu j'ai honte, elle était si jolie.

Deuxio, je ne trouve pas toujours l'énergie et l'inspiration nécessaires à la rédaction d'un petit billet. Parfois, j'ai des sursauts, du style "ah je pourrais raconter ça, parler de ça" mais cinq minutes après, ça m'est sorti de l'esprit.

Bref, du coup, pour me faire pardonner, un petit post Révélation (ça envoie du lourd)

En ce moment, je fantasme pas mal sur un boulot qui me boufferait pas tout mon temps. Que j'aurais vraiment trop de plaisir à faire, qui me remplirait de joie et de paix (c'est beau).
Et à chaque fois que j'y pense, me revient une personne à l'esprit.
Un mec que j'ai rencontré une fois.
Mes parents sont des férus de nature, avec un jardin magnifique, et adorent aller faire un tour chez un pépiniériste près de chez nous. Et j'ai décidé une fois de les accompagner. Le mec qui tient cet endroit est déjà, et avant tout, sublime. Sans déc. Et, je ne sais pas si c'est dû à son caractère ou à son métier, ou aux deux, mais tu sens chez ce mec une liberté, un calme, une force. C'est un peu le Sully d'un Docteur Quinn de chez nous, en plus beau. Ouais, ça dépote.

En plus, il s'appelle Jean-Loup, ou Pierre-Loup, un truc du genre, avec Loup dedans. Ca fait voyager (ou pas, quand tu connais un élève de l'Aisne qui s'appelle Ly-Loup mais ceci est une autre histoire).

Bref, à chaque fois que j'aspire à un peu de tranquillité, de paix, comme lorsque je vais à la mer (oui, c'est mon truc), je pense à ce mec. C'est la première chose qui me vient à l'esprit.
Je l'envie, de vivre en plein air, de bosser dans la nature, de s'occuper de belles choses tous les jours.

Parce que Mlle Inestimable aime ces petits tests à la con.

2011-01-19T18:59:00.000+01:00

Un truc que tu aimes depuis le CM2 (voire avant): les soirs d'été, leur couleur, leur tiédeur, leur
ambiance.
Un truc qui t'a traumatisée au primaire: mon caractère trop effacé (à l'époque)
La chanson de caca de ton premier slow: Vivo per lei, d'Andréa Bocelli et Hélène Ségara. Du lourd.
Meilleur souvenir de lycée: Les petits mots des camarades de classe le dernier jour de terminale.
Premier ordinateur portable: que j'ai toujours maintenant, un noir laqué personnalisé avec des fleurs.
Premier vernis à ongles: aucun souvenir!
Meilleur souvenir de la fac: l'impression que tout le monde tolère tout le monde, une vraie liberté!
Première bagnole: voyez-vous même!

Premier appart: en coloc, ambiance encens et clic clac tout pourri.
Ce que tu te souhaites pour l'avenir: être heureuse.

Le petit florilège de la semaine.

2011-01-14T17:52:00.001+01:00

" Maîtresse, t'es belle avec ta mèche "

" Maîtresse, même quand t'attaches ta mèche t'es belle quand même "

" Maîtresse, comment tu fais, quand t'écris tu fais jamais de faute ? "

" Maîtresse, je t'ai écrit un poème "

" Maîtresse, je t'ai fait un dessin "

" Maîtresse, tiens c'est pour toi " (une boîte de célébrations)

" Maîtresse, X elle a dit que t'étais grosse, mais moi je suis pas d'accord "

" Moi je veux me ranger avec la maîtresse "

" La maîtresse c'est le camp "

" Tu sens bon maîtresse ! "

T'es dégoûté ou t'en veux encore ?

Mlle Inestimable is alive.

2011-01-06T20:23:00.000+01:00

Don't worry, je suis encore là. Je croule juste sous le boulot et dès que j'ai un moment, je fonce prendre une bouffée d'oxygène chez mon Bichon. Pas trop le temps de poster donc. J'essaierai de vous poster un petit quelque chose ce week end.

En attendant, une petite parenthèse avec ça : la chanson, le clip, le décor, l'idée : que du bonheur.

Mlle Inestimable est une grosse glandeuse ... ou pas.

2010-12-29T19:03:00.000+01:00

Spéciale dédicasse (quoi moi aussi je sais parler le d'jeune) à tous qui croient encore que les profs sont rien que des sales feignasses qui foutent rien de leurs journées, et encore moins de leurs vacances (pan, dans tes dents!)

Voici ce que l'on appelle communément dans notre milieu le cahier journal, qui doit détailler à la minute près ce que tu fais pendant ces fameuses journées où tu fais rien d'autres que je jouer au puzzles et de faire des coloriages Dora.

(clique sur le bétail au bout de ton câble USB pour agrandir)

Evidemment, ceci n'est qu'un extrait, vous aurez bien remarqué que la page couvre à peine une heure. Il faut environ 4 pages pour une journée en ce qui me concerne (avant et après la récré, matin et après midi)

Multipliez gaiement ces 4 pages par jour ouvré dans les écoles, je vous laisse faire le calcul.
Et si seulement il n'y avait que ça!!

PS : sachant que des profs plus aguerris (c'est pas bien difficile hein!) me lisent, s'ils pouvaient se permettre de laisser un petit commentaire pour me dire ce qu'ils pensent de mon oeuvre, ça serait pas de refus (visite des CPD forever!)

Les secrets de beauté de Mlle Inestimable

2010-12-27T12:32:00.000+01:00

Puisqu'on est dans les billets de fille, allons-y gaiement, j'ai envie de dire ! (oui, je le dis)

Voici, toutes catégories confondues, les produits de beauté que j'ai abandonné, ceux que j'utilise et ceux par qui je vais me laisser tenter (attention, on reste dans le cheap, je ne suis plus étudiante mais j'en ai toujours le porte monnaie)
Un jour, quand je serai grande et riche, j'aurai un mari qui me laissera sa CB et je la ferai exploser en parfumerie.
Promis!

Démaquillant :

Avant : lingettes power ! (feignasse un jour ...)

Maintenant : alternance des deux phares de Séphora, le Lait et l'Eau micellaire, avec un coton.

Bientôt : pas trouvé mieux à ce prix.

Un jour, peut-être : le Basic 3 temps de Clinique

Crème hydratante :
Avant : quand j'étais une ado, j'étais une guerrière, je sortais sans crème (horreur, malheur!).
Maintenant : ayant une peau super compliquée à vivre, soit les crèmes sont trop grasses, trop légères, trop agressives. La seule qui m'aille à peu près, c'est Pure Calmille à la camomille d'Yves Rocher le matin.
Un soir sur deux, c'est la crème autobronzante Sublime Bronze l'Oréal (Maldives dans mon lit, bonne mine du matin)
Bientôt : vu que je n'ai pas trouvé mieux, je vais la garder pour le moment.
Un jour, peut-être : la Crème Caviar Luxe de la Prairie, chez Séphora. Juste parce que c'est au caviar et que ça fait snob.

Fond de teint :
Avant : les fonds de teint fluide, à l'éponge. Sur ma peau, rien qui ne tienne donc.
Maintenant : la mousse Mat'morphose de l'Oréal. C'est sûr, ça matifie bien, ça se travaille bien, mais il faut l'outil approprié (un petit blaireau) et le pot carré, ça le fait moyen.
Bientôt : j'envisage le nouveau Gemey, juste pour son applicateur mousse. A voir.
Un jour, peut-être : Lingerie de Peau de Guerlain, un Dior, un Givenchy ...

Fards à paupière :
Avant : les poudres.
Maintenant : les mousses ! Les berlingots de crème qui sèchent instantanément ou les mousses en pot ou en tube Yves rocher. 2 secondes à appliquer, rien de plus facile, et ça tient, mais ça tient!
Depuis peu : les palettes Sleek ou Urban Decay pour les couleurs démentes!
Un jour peut-être : alors là, je verrai à ce moment là!

Mascara :
Avant : Luminelle d'Yves Rocher. Bof.
Maintenant : Volum'Express effet faux cils de Gemey.
Bientôt : le même, en mieux ! Le drama.
Un jour, peut-être : le Givenchy Phenomen'eyes!!!

Lèvres :
Avant : Labello Classic et Watershine Diamond de Gemey.
Maintenant : le baume Petit Marseillais ou en pot Vanille d'Yves Rocher et Color Sensationnal de Gemey.
Bientôt : le feutre à lèvres Gemey ou le Pearls
Un jour peut-être : j'ai entendu parler d'un rouge ou d'un coat blanc qui donne un effet hologramme aux lèvres, mais je ne retrouve plus ... argh!

Parfum :
Avant : plusieurs chouchous, Kenzo Amour, Amor amor, Litchi d'Yves Rocher
Maintenant : Vanille d'Yves Rocher et Lolita Lempicka l'original.
Bientôt : Trésor in Love de Lancôme, Classique de Gaultier, Délices de Cartier.
Un jour peut-être : un parfum créé par moi, ah ah.

Inutile de vous dire qu'avec tout ça, je suis juste un modèle de féminité et de glamour! (mais si)

Mlle Inestimable fait l'inventaire.

2010-12-26T20:39:00.000+01:00

Idée inspirée par le profil de Miss Vanish.

Dans mon sac à main, il y a :
mon porte feuille/monnaie, du liquide, ma pilule, une photo de famille, un vieux ticket de cinéma, mon chéquier, des mouchoirs en papier (au moins dix mille!), une crème pour les mains à la noix de coco Monoprix, les horaires de train pour Paris, un crayon Bic noir, un bleu, un pétale de la fleur de mon serre tête cassé, un mini flacon de parfum à la vanille YR, mon Coolpix rose, des tampons, mon briquet Amsterdam, du gel hydroalcoolique Séphora, du baume à lèvres vanille YR, des Tic tac, une clé USB, un élastique à cheveux, des gants en laine, mes deux Ipod Shuffle et leurs écouteurs, une lime à ongles, une paire de boucles d'oreilles en turquoise, un Dafalgan, une baguette chinoise.

Putain, je suis une vraie fille en fait.

2010-12-24T10:38:00.001+01:00

Je prends les choses beaucoup trop à coeur. Il y a énormément de choses qui m'insupportent et desquelles je n'arrive pas à me protéger.

Je ne supporte pas que la réalité détruise ce que j'avais imaginé. Quand un mec avec qui je sors se présente tel qu'il est et pas tel que j'avais pensé qu'il était. Quand le métier auquel j'aspirais se révèle complètement différent de ce que j'imaginais. Quand la grisaille de la vie me saute à la gueule, moi qui ne rêve que d'une vie en multicolore.

Je ne supporte pas qu'on me rentre dedans. Emotionnellement parlant, j'entends. Qu'on me gueule dessus. Qu'on me reproche des choses, même si elles sont vraies. Qu'on élève le ton en me parlant. Qu'on me juge.

Je ne supporte pas d'être confrontée au regard de la masse. Croiser les gens dans la rue quand je marche seule. Passer à la caisse. Ma solitude perdue dans la foule me terrifie. Ces gens qui me regardent, détaillent ma tenue, ma démarche, mon visage.

Je ne supporte pas ne pas pouvoir vivre à mon rythme et selon mes envies. De devoir faire une croix sur mes désirs par manque de temps, manque d'argent, obligation professionnelle.

Je ne supporte pas cette peur sourde qui me paralyse à longueur de temps. Cette inquiétude tapie en moi, qui m'oblige à me méfier en permanence, à redouter les évènements, qui m'empêche de faire ce que je veux vraiment.

Le scoop de Mlle Inestimable

2010-12-23T12:24:00.000+01:00

Je suis amoureuse d'un groupe : Lilly Wood and the prick.

Ce groupe découvert il y a peu (par Taratata entre autres) est surtout assimilé à son single : Down the drain.

Pour moi, ce titre un peu électroïsé (à la base, c'est une ballade ahem...) n'est pas représentatif du contenu de leur album, très calme, lancinant, bref le truc qui te prend à l'estomac. Moi j'aime.

Mais je ne les ai pas découvert comme ça. D'ailleurs, au début, quand j'ai entendu leur single, je n'ai pas aimé et je n'ai même pas fait gaffe au nom des artistes, je n'ai donc pas percuté que c'était le même groupe. Comme quoi.

Non, moi, je les ai découvert après avoir frénétiquement farfouillé pour retrouver QUI NOM DE DIEU pouvait bien avoir fait la musique de cette pub magique :

Et c'est comme ça que j'ai découvert Lilly Wood and the prick.

Et si vous voulez les connaître un peu mieux, leur album est là. Coup de coeur pour "Hey it's ok", "My best", "LES artistes" et "Cover my face".

Mlle Inestimable is oiled.

2010-12-23T12:02:00.000+01:00

J'aime Noël.
Notamment parce qu'on peut dégoter (comme par magie, bim) des petites choses qu'on ne trouve pas d'habitude.

Genre, je suis du genre à refuser tout net de claquer plus de 20€ dans un produit de cosmétique (soit un cosmétique un minimum de luxe), mais logique quand tu nous tiens, je peux allègrement aligner plein de produits de petite marque.

C'est comme ça que je me retrouve avec des démaquillants Séphora, des mascaras Gemey, des fards Bourjois, des gels douche Yves Rocher, des coiffants Dop et des vernis Mavala.
Alors que je kifferais ma race d'avoir des gels parfumés Lolita Lempicka, des rouges Dior, du fond de teint Givenchy, des soins Avène, et des ombres Urban Decay (qui sont juste trop la classe).

Mais bon, au final, en faisant mes comptes, avec tout ce que je claque en merdes, je pourrais m'offrir un produit de luxe dans chaque catégorie. ahem.

Tout ça pour dire que j'ai toujours eu un faible pour ça :

Honni soit celui qui ne connait pas.

Mais, évidemment, ce produit restait bien hors d'atteinte de mon porte monnaie. (faut pas déconner, ho)

SAUF QUE.

Hier en allant à la pharmacie (rade de sirop antitussif, sans qui je manque le décollement de poumon à chaque inspiration) je tombe sur des mini format de l'Huile Prodigieuse de Nuxe. A 11 euro.

Putain, c'est trop chouette, Noël.

Mlle Inestimable patauge

2010-12-22T19:26:00.000+01:00

Hier, j'ai mis ... 5h... à préparer UNE séance d'arts (soit environ 30 min).

OK, matos compris (quand même).

Je me demande combien de temps ça me prendra pour préparer une séance de maths ou de français.

Surtout qu'on en a genre entre 8 et 10 dans une semaine.

Et les séances d'EP.

Et celles d'histoire géo.

Et celles d'anglais.

Et celles de siences.

Et celles de découverte du monde (paye ton double cycle).

OH MON DIEU.

Je n'y arriverai jamais.

Mlle Inestimable : souvenirs, souvenirs.

2010-12-21T18:27:00.000+01:00

Comme je suis de retour chez mes parents pendant 2 semaines (ouais les profs c'est tout le temps en vacances, d'abord!), je me retrouve à bosser (cherche le lien avec les vacances maintenant...) sur mon bureau d'étudiante, qui depuis 4 mois que j'ai (re)déménagé, est envahi d'un tas de merdes pas possibles.

Genre magazines féminins agonisants, boîtes de chocolats dépouillées, bouteilles d'eau abandonnées, bouquins en tous genres esseulés, crayons échoués, sacs plastiques momifiés et ... cadavres de feuilles d'anciens stages.

Avant de tout foutre dans un grand sac poubelle, je regarde quand même s'il n'y a pas des survivants. Et dans ce fameux tas de souvenirs de classes, il y a une punition que j'avais donnée en début d'année.

Alors ouiiii je sais que les lignes c'est pas constructif et tout et tout. MAIS :
- j'étais arrivée dans cette classe 3 jours avant, alors moi je dis j'assois mon autorité (il y a d'autres solutions je sais!)
- il n'y a que 15 lignes, alors bon, hein...
- l'avait qu'à pas parler le freluquet.
Le gredin en question était un CE2 bagarreur et filou, mais pas méchant. Une grande gueule quoi.

C'était histoire de marquer le coup. Et ça a super bien marché puisqu'en 2 semaines, c'est la seule punition que j'aie donnée. (Respect total de la maîcresse!)

Le fifrelin m'avait demandé, avec des trémolos dans la voix (pour un caïd, trop de virilité devant les copains) s'il devait la faire signer "parce qu'avec Monsieur, les punitions, on doit les faire signer" (comme moi, il n'y a pas que moi...)
Je me dis que pour qu'il me le demande sur ce ton, ça doit serrer les boulons à la maison. Et bon, le gamin étant surtout très bavard plutôt que merdeux, je dis que non, c'est une affaire entre lui et mes règles de vie à moi que j'ai instaurées, et que de toute façon, ses parents savaient déjà bien assez (grâce à Monsieur) qu'il avait pas sa langue dans sa poche en classe.

Le lascar revient donc le lendemain et me présente sa punition avec une magnifiiike (voix de Christina Cordula) faute d'orthographe. Je jette un rapide coup d'oeil, c'est ok, il l'a faite, on en parle plus.

SAUF QUE. Découverte!

Le papier était plié en tout petit, et dedans, il avait glissé ça :

Bon j'arrive pas à la foutre dans le bon sens, mais pour les bigleux, c'est écrit : "merci d'avoir dit de ne pas faire signer la punission".
Et tu ne rêves pas, c'est bien des fleurs, et des chats, et des poussins, et un coeur et même... des paillettes!

Putain, c'est trop trognon !

Mlle Inestimable is going nowhere.

2010-12-20T19:39:00.001+01:00

J'ai souvent l'impression que ma vie se déroule, comme ça, sans but précis. J'ai des petits moments où je me sens investie d'une mission à court terme, d'un objectif, comme un diplôme à décrocher (et en 7 ans d'études, il y en a!), un CDD dans lequel je m'implique, une période de l'année qui me met de bonne humeur et m'offre l'illusion que la vie est tranquille.

Réussir sa vie, c'est quoi?

S'épanouir dans son boulot? Je crois que pour le moment, ce n'est pas la peine d'en reparler. Plus j'y pense et plus je me dis que ce n'est pas pour moi. Mais qu'est-ce qui serait pour moi alors? Les envies que j'ai sont artistiques, et donc demande une sacrée paire de roubignoles et un bon capital pour se lancer dedans, et je n'ai ni l'un ni l'autre.

S'épanouir dans sa vie perso. Parlons-en de celle là. Je ne suis pas fichue de garder quelqu'un. Pourtant, j'essaie. Beaucoup. Trop, vous diraient certains. De toutes sortes. Mais c'est comme si je ne m'adaptais à aucun modèle. Dans des moments comme cette fin d'année, où je m'attelle, certes avec plaisir, aux préparatifs des repas en famille, je me dis qu'avoir quelqu'un à mes côtés serait formidable. D'envisager d'avoir de la marmaille qui nous aide à faire la bûche au chocolat et à s'en mettre plein les doigts et sur le bout du nez en rigolant. De ne plus être juste une pièce attenante à la famille, (oui parce que je suis la seule célibataire "voulue", les autres sont soit en couple, soit veufs) mais d'avoir ma famille. De pouvoir faire des projets, même si ça me fait grave flipper ces préoccupations d'adulte, comme acheter une maison, un chien...

Je ne vais nulle part dans mon boulot, et ma vie perso ne mène à rien. J'ai 23 ans et j'ai l'impression de ne même pas avoir encore commencé ma vie.
Je me dis qu'on peut crever à tout moment, et qu'est-ce que j'aurais fait? Des tas d'études, ça c'est sûr. Pour quoi au final? Etre loin de mes amis? Ne même pas pouvoir me faire plaisir avec ma paye?
Si je meurs demain, quand est-ce que je me serais épanouie, émerveillée? Qui aurai-je rendu fier de moi?

Je me sens prisonnière d'une vie que je trouve minable. Mais je n'ose pas en sortir.

Mlle Inestimable cogite.

2010-12-19T12:01:00.000+01:00

Est-ce que c'est vraiment ça que je veux?
Des journées harassantes, même si certes, elles sont illuminées de petites joies enfantines, mais est-ce que cela suffit à compenser ?
Des soirées toujours occupées par le boulot, si peu de temps libre pour profiter de la vie, voir ses proches sans culpabiliser ...
Des trouilles pas possibles, qui vous tordent les tripes, à l'idée de mal faire.
Des pensées uniquement occupées par le boulot, tellement ça nous bouffe?
Des claques dans la gueule à longueur de journée par ceux qui te jugent?

La réponse me saute aux yeux : non.

Je ne veux pas de cette vie là. J'en veux tellement à la formation qui ne te montre pas les choses telles qu'elles sont, et tu t'en rends compte tout seul une fois que t'es plongé dedans et que tu te dis que tu ne peux plus reculer.

Je ne veux pas de cette vie là. Je ne sais pas quoi faire.

Mlle Inestimable dévore !

2010-12-12T18:45:00.000+01:00

Tout de suite les filles je vous vois venir, mon Dieu, elle a craqué, c'est Noël, elle mange tout ce qui passe!!

Mais non, je dévore ... un livre.
~~Je suis~~ J'étais une grande grande liseuse. Ca me revient quand je suis en vacances (et encore, vu que pour les profs, les vacances ne sont pas des vacances... mais ceci est un autre débat). Quand j'ai le temps, donc, je lis. Enormément.

Mais tout et n'importe quoi. J'ai mes petites lubies.
J'ai notamment lu TOUS les Bernard Werber. Je dis bien TOUS. Oui, faut aimer.

Sauf le dernier, Le miroir de Cassandre.

Il faut dire qu'entre deux, j'ai rencontré le Monsieur. Moi qui m'attendais à rencontrer mon idole, j'ai été très très déçue. Après, c'est chacun ses impressions, mais je n'ai pas aimé du tout cette rencontre (organisée par la FNAC, quelque chose de très banal, j'avais pas gagné une journée avec lui, hein, on ne s'énerve pas!)

Il ne parlait pas de ses livres. Jamais. Ni de sa vie, pourquoi il s'était mis à écrire, tous les trucs de romancier quoi.
Non, il ne nous a parlé que métaphysique, spiritualité ... un vrai gourou.
Et pas un mot ou un regard pendant les dédicaces.

Dégoûtée, j'étais.

Ca ne m'a pas empêchée de lire le bouquin qu'il a sorti un peu après, Le papillon des étoiles.
Qui a eu le mérite d'explorer un thème complètement nouveau, parce que faut dire qu'entre les fourmis, les rats et les anges ... ça tournait un peu en rond cette histoire.
Et la fin est ... géniale! J'étais époustouflée par le dernier chapitre.

Mais j'étais plus prête à mettre 22 euro (quand même) dans ses bouquins. Du coup, faisant un détour par la bibliothèque hier, j'ai emprunté Le miroir de Cassandre.

Je suis en plein dedans depuis hier. Et pour l'instant, j'aime beaucoup.
A suivre donc!

Ce sourire est pour moi.

2010-12-12T18:32:00.000+01:00

J'aime sourire aux gens.

Aux passagers du métro. Aux piétons que je laisse traverser. Aux caissières. A mes voisins de table dans les bars. Aux gens que je croise dans la rue. A ceux qui veulent prendre le même dernier article que moi au supermarché. A ceux qui me laissent passer ou que je laisse passer devant moi dans les files d'attente. Aux commerçant qui taillent volontiers la bavette et te remercient avec un petit truc à manger en plus. Aux policiers qui patrouillent dans les trains ou dans la rue. A ceux qui m'arrêtent :) Aux témoins de la même scène rigolote que moi. Aux mamans débordées par l'énergie de leur enfant. Et à ceux que j'oublie de nommer.

Et quand je suis de bonne humeur, je les fais rire aussi. Volontairement ou pas.

C'est dommage que les gens ne sourient pas plus. Le monde serait moins effrayant.

Mlle Inestimable en coup de vent.

2010-12-11T09:17:00.000+01:00

Je n'ai pas le temps ! (mon espriiiit glisse ailleeeeurs...)

On pourrait croire que le fait de ne plus être en stage mais de retour en cours à l'IUFM aurait fait que j'aurais tout le temps que je voulais pour faire tout ce que je n'ai pas eu le temps de faire depuis trois mois. Et entre autres blinder ce blog d'articles tous plus savoureux les uns que les autres.

Mais nan.

Alors oui, j'ai fait des trucs sympas j'avoue. Les marchés de Noël. Une soirée avec les collègues. ~~Du ménage.~~

Mais je n'ai pas eu le temps de : refaire ma couleur à cheveux. Mettre des putains de vernis qui déchirent. Dormir. Faire des photos de nuit. Faire mon shopping de Noël. Regarder le dernier Pékin Express sur M6 replay.

Les boules !

Mlle Inestimable raconte sa vie comme ça, en vrai.

2010-12-10T20:50:00.000+01:00

Mlle Inestimable et la faille spatio-temporelle

2010-12-05T20:45:00.000+01:00

Aujourd'hui je suis allée sur le marché de Noël eud'min coin.
Bon, c'est pas non plus l'extase totale, même si les canadiens ont emménagés ici aussi, et ça c'est chouette! (qui c'est qui va avoir des réserves de marple syrup ?)

Mais, sans crier gare, je suis tombée sur une taverne, toute en bois et tissus, verres colorés, avec des serveurs costumés et un orchestre de cors savoyards.
C'était super. Super ringard selon certains, mais moi j'ai juste trouvé ça pittoresque et chaleureux. Et ils faisaient du pain perdu! Du pain perdu, quoi !!! Le truc de ton enfance, que tellement c'est bon t'en tombes par terre, que t'as l'impression d'avoir 10 ans quand tu le manges, que tous tes soucis sont loin, loin !

J'étais dans un autre monde.

Et je n'y étais pas toute seule :)

Et ça c'était chouette.